5 шагов от ненависти до любви к фитнесу

Дорогие мои, сегодня предлагаю статью на тему: 5 шагов от ненависти до любви к фитнесу с полным описанием даже для тех из вас, кто с этим сталкивается впервые.

От любви до ненависти — один шаг.

«От любви до ненависти — один шаг.»

О любви и ненависти в этой фразе ничего не сказано.
Это расхожее выражение описывает такой расчудесный механизм человеческого общения как идеализацию и последующее обесценивание человека, который нам понравился, привлёк внимание.
Как это происходит? Того, кто понравился, мы мгновенно и бессознательно дополняем до собственных нужд и фантазий. У кого их нет, спрашивается?
Идеализация — это концентрированные ожидания того, в чём мы нуждаемся не сознавая того.
Верного отца, принимающую мать. Собственные непризнанные таланты, способности и достоинства.

Я хочу сказать, что вот эти процессы идеализации и обесценивания, очарования и разочарования — они тоже часть нашей реальности и жизни. Они происходят непрерывно в нас. Это и есть контакт с реальностью и бесконечное научение быть с ней в контакте.
Когда же это становится проблемой? Тогда, когда разрыв с реальностью слишком велик и мы не знаем ни себя, ни своих нужд.
Когда напичканы по макушку стереотипами по типу «он должен» ,»она должна».
Если ваши чувства к незнакомому и мало знакомому человеку захлёстывают своей силой — имейте ввиду, это идеализация.

Что же делать? Жить и радоваться.
Чем лучше вы знаете , чем глубже принимаете себя — тем короче амплитуда, тем меньше раскачивает на этих качелях.
Чем яснее мы осознаём, что никто не родился для удовлетворения наших нужд и потребностей, кроме нас самих, тем короче и плавнее происходит процесс очарования и разочарования.
Мы все внутри этого процесса и если признать его, то можно перестать говорить о любви и ненависти, перестать снабжать этот процесс фатальностью и окрашивать в трагические тона.
Можно дать себе его наблюдать, видеть себя и других, совершающих примерно ту же работу — переживание контакта с реальностью здесь и сейчас. Ну или отказ от контакта.

Любовь и ненависть: всего 1 шаг?

Если спросить у человека, что для него противоположность любви, то он скажет, что это ненависть. Вроде все правильно. И если подойти к этой проблеме с точки зрения филологической науки, то антонимом «любви» на деле является «ненависть». Но в психологии это не совсем так.

А на деле противоположным чувством любви будет не ненависть, а равнодушие. Поскольку и любовь, и чувство ненависти – это сильные эмоции. А если человек ненавидит или любит, он полон чувств. Потому нельзя считать это прямо противоположными понятиями.

Еще недавно вы влюблены и любимы, от счастья хочется летать. Но почему сейчас при взгляде на партнера, который был для вас лучшим на земле, хочется волком завыть? Откуда берется ярость? Неужели, от любви до ненависти только шаг? И когда он сделан? От одного чувства к другому намного больше шагов. Одни идут по такому пути быстро, за пару дней, а другие следуют ему 20 лет и больше. Но у всех он одинаков.

Две стороны медали

И ненависть, и любовь – это две стороны медали, которая вертится гранями. Они зависят от времени и обстоятельств. На любом этапе общения всегда появляются проблемы. Методы их решения прямо влияют на то, сделаете ли вы шаг навстречу ненависти.

Так, если говорить о развитии отношений – от знакомства до расставания – то прослеживается определенная последовательность действий. Итак, рассмотрим шаги, которые влюбленные делают навстречу ненависти.

Шаг первый. Влюбленность

Стадию влюбленности приятно вспомнить с ностальгией. Это прекрасное время – свидания, цветы, поцелуи под Луной. На таком этапе при взгляде на возлюбленного сердце бьется с бешеной силой, а голова забита мыслями о нем.

На таком этапе вам хочется побольше узнать о человеке, оставаться с ним максимум времени рядом. Но тогда вы видите партнера сквозь розовые очки. И видится он тем, каким хочется его видеть вам. Эти розовые линзы очков и выступают основой того, что в один прекрасный или не очень день идеал начинается рушиться.

Шаг второй. Привычка

На деле правильно говорят, что к приятному мы все привыкаем быстро и легко. То, что недавно представлялось необычайным счастьем, на сегодня воспринимается в качестве того, что само собой разумеется. И то, что вы рядом с любимым, уже считается данностью, а возлюбленный получает меньше сходства с принцем из сказки. Теперь вам известны вкусы, убеждения, привычки. В отношениях все ровно и понятно.

Мы со временем привыкаем к своей второй половинке, как осваиваемся в помещении, где долго живем или находимся. Все нам видится в нем привычным, в один прекрасный день мы думаем, что стоит изменить: переклеить обои, обновить мебель…

Люди опасаются привычки. Они уверены, что это конец любви и высоких чувств. Но это неправда! Привычка – одно из проявлений любви. Только один из ее этапов. Это спокойная ипостась бурного чувства, размеренная. В такой период мы видим человека уже без розовых линз в очках, а через простые стекла. И, наконец, мы воспринимаем именно таким, каким он является.

Шаг третий. Ожидание

И вот здесь вдруг выясняется, что таким, каким есть любимый, нам не слишком нравится. Потому что приходит ожидание от него особенных свершений и дел. Но, даже осознавая, что вторая половинка не слишком напоминает принца, мы думали, что в скором времени это сходство только усилится. И все-таки он заработает приличные деньги, достигнет высот в карьере, или будет страстным, как на первом этапе отношений.

Но при разумном взгляде на партнера становится ясно, что вам не суждено стать женой олигарха, а серьезные достижения в карьере в скором времени ему не встретятся. А вся забота, что покорила вас на заре отношений, и которой завидовали подруги, исчезла, как вода испаряется под лучами солнца.

В итоге каждый из пары считает, что он недополучает чего-то слишком нужного и особенного.

Шаг четвертый. Разочарование

А если ваш возлюбленный не оправдал ожиданий, то приходит печальный этап разочарования. Со временем кажется, что человек меняется в отрицательную сторону. Но он остается таким, каким был, просто изменяется личностное восприятие. И здесь начинаются ссоры и скандалы.

В данный период человек видит собственного возлюбленного через черные очки, теперь не заметны даже минимальные позитивные качества, а видны только огромные минусы. В итоге, у людей идет продолжение накапливания взаимного недовольства, что становится причиной последнего этапа в отношениях.

Читайте так же:  Как пить семена льна самый здоровый и безопасный способ похудеть

Шаг пятый. Ненависть

В этом периоде – ненависти – возникает недовольство. И даже положительные стороны вчерашнего возлюбленного через линзы черных очков кажутся отрицательными чертами. Даже то, что ранее считалось милым, начинает злить. Раньше улыбка партнера была милой и приятной, но сейчас она выглядит лицемерной и ужасной. И именно такое раздражение в дальнейшем переходит в ненависть к человеку. Дорога от любви к ней заканчивается.

Как остановиться в середине пути?

Психологи уверены, что остановиться в середине пути возможно, на этапе под номером 2, т.е. привычке. Для этого потребуется:

иметь минимум ожиданий. Это важно, ведь любые ожидания в один прекрасный день становятся источником сожалений. А чем меньше человек ожидает, тем больше в итоге получит. Так что для начала уменьшите свои претензии и надежды;
дорожите в любимом тем, что есть. Сумейте разглядеть плюсы, сконцентрировать на них внимание, не замечать отрицательные стороны. Ведь последние есть у всех;
научитесь искать общий язык с любимым человеком.

Прекрасно, если изначально между людьми было взаимопонимание, тогда восстанавливайте его. Но иногда изначально пара изъяснялась на разных языках, не понимая этого. Получится ли отыскать этот общий язык? Как этого достичь?

Учитесь этому. Для начала перестаньте спорить с партнером, а научитесь слушать. Если человек хочет найти общий язык с кем-то, то важно учесть его принципы и убеждения. Пытайтесь редко противоречить, но соглашаться с любимым. Безусловно, вам не запрещается высказывать свое мнение, но важно уметь слушать других, а потом уже говорить собственное.

Чтобы не встретить разочарований, еще на заре пути, на этапе выбора, осознайте, чего вам хочется от этих отношений. Узнайте личность партнера, а затем определить, может ли он дать то, что вам требуется.

Люди выбирают себе половинку неосознанно, поскольку неясно представляют, чего хотят. Что получили, то получили. А в момент падения розовых очков с глаз, выясняется, что мы тратили время вовсе не на того человека, который был необходим.

Обратный путь от ненависти до любви

И ненависть, и любовь – это самые яркие чувства и проявления того, что вы находитесь в отношениях с личностью, на которую они направляются. Такие чувства подтверждают, что отношения есть.

Порог, который идет перед любовью, называется страсть, а перед ненавистью – ярость. Но оба эти чувства иногда не увеличиваются, а спадают. Тогда вы попадаете в спектр разных чувств, но либо в отрицательный, либо в положительный. На другую часть наложен запрет, иногда он длится долго. Это избавляет отношения от целостности, если нет спектра чувств.

Как это ни удивительно, от ненависти до любви несколько шагов, но от злости до радости – целая прорва. Уже нет энергии чувств, чтобы сменить одно на другое. Еще сложнее переход к гордости от стыда, от вины к благодарности. В стремлении сохранить чувства, люди нередко увеличивают их энергию, оставаясь внешне приверженцами переживаний одной эмоции.

Обратный путь от ненависти до любви реален, но сложен. Это непросто. Люди в таком положении не имеют сил для вкладывания в совершенствование чувств. Любовь является огнем, а чтобы он мог пылать, его требуется неустанно насыщать чем-то – подкидывать новые дрова. Часто люди не делают требуемых шагов, они уверены, что костер будет и дальше гореть сам, и отношения развиваются по накатанному пути.

Но тогда в один прекрасный день огонь перестанет гореть. Поддерживать это сложно, неустанно вкладывайтесь в отношения. А для разжигания костра снова, требуется гораздо больше сил и энергии. А вот чтоб восстановить погасший огонь, придется понять вторую половинку, начать ценить. Доказать это, чтобы человек видел, что его ценят. Это сложно, потому что те, кто пришел к закату чувств, именно на это не способны. В противном случае, они бы не приходили на такие этапы.

Вернуть чувства и подняться по этим ступеням вверх к любви от ненависти попытайтесь с помощью семейных психологов, тренингов, если у вас не получается самостоятельно. А чтобы суметь принимать вторую половинку, важно уметь принимать себя, учиться уважать и ценить собственную личность.

Таким образом, если вам требуется сберечь чувства и отношения, остановить прохождение пути к ненависти, вам потребуются немалые силы. Это не каждый может. Но тогда определите для себя. Если партнер вас не устраивает вовсе, и ради него и восстановления чувств делать что-либо не хочется, то отношения не важны, с ним лучше расстаться.

От любви до ненависти целых 5 шагов. И иногда их перейти проще, чем остаться на втором шаге. Но если отношения важны для вас, то приложите усилия, приостановите путь. Это проще, чем потом пытаться пройти его наоборот.

Есть ли смысл во фразе «От ненависти до любви один шаг»?

Я слышала несколько иначе: от любви до ненависти один шаг. Это когда любовь несовершенная, любящие несовершенные. Божества — они любят вечно, в том числе людей. Но их любовь чистая (не содержит похоти, эротики, ведущих ко злу), это любовь духовного сердца. А в человеческих отношениях большая доля эротизма. Потерял влечение, потянуло к другому объекту, изменил — вот и повод для ненависти. А если объект моей любви непогрешим, то его отход вызывает досаду на мое несовершенство. Искуплю, исправлюсь — вернется. Также и его ошибки. Исправится, изменится — прощу, потому что любовь — огромная ценность в жизни.

Еще одно соображение возникло, когда читала кн. Мелоди Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости». При нездоровых взаимоотношениях, когда за любовь принимают «спасательство», заботу одного о другом ради повышения самооценки и ухода от своих проблем, при неоправданной жертвенности одного и безответственности, паразитизме другого расставание происходит со скандалом и ненавистью. Ведь для одного (мужа обычно) прекращается кайфовая жизнь, а другой (жене) досадно, что столько сил душевных и физических, столько лет потрачено зря, во вред себе.

«От ненависти до любви. » тоже, наверное, от несовершенства. Святость — это любовь даже к врагам; да и врагов-то нет, просто жалко этих временно заблуждающихся. А вот с той же злой эротикой получается, что «любовь зла: полюбишь и козла». Правда, еще может быть так: не понимал — ненавидел, а разглядел получше — и восхитИлся, влюбился.

От любви до ненависти и обратно

Почему мы начинаем ненавидеть тех, кого вчера безумно любили

Ещё вчера у вас земля горела под ногами от счастья. Вы любите и любимы! Что может быть прекрасней? И если о чём-то и можно ещё мечтать, так только о том, чтобы никогда не расставаться.
Читайте так же:  Масла для волос основные свойства и применение

Так почему же сегодня при взгляде на человека, которого вы считали самым лучшим на свете, хочется выть? Откуда взялась эта неудержимая злость к нему? Вот уж точно от любви до ненависти один шаг. Но когда вы успели его совершить? И возможно ли пуститься в обратный путь – от ненависти к любви?

Об этом мы беседуем с московским психологом, бизнес-консультантом, автором и ведущим тренингов, руководителем Центра «Психологической поддержки бизнеса и семьи «5 ДА!»» Мариной МОРОЗОВОЙ.

— На самом деле, от любви до ненависти несколько больше шагов, — объясняет Марина. – Кто-то проходит эти шаги очень быстро, буквально за несколько дней, а кто-то за 20 и более лет отношений. Но путь этот практически у всех один и тот же.

Первый шаг. Влюблённость

Это период, который всегда вспоминается с удовольствием и ностальгией. Эх, славное было времечко – свидания, ухаживания, первые поцелуи. Когда при взгляде на ненаглядного сердце начинало колотиться с удвоенной силой и все мысли были заняты только им.

— В это время нам хочется как можно больше об этом человеке узнать, — объясняет психолог, — как можно больше быть вместе. Но при этом мы смотрим на своего избранника через розовые очки. И видим его таким, каким хотим видеть. Эти розовые очки как раз и являются причиной того, что рано или поздно идеал любимого человека начинает разрушаться.

Шаг второй. Привычка

Всё-таки верно говорят, что человек легко привыкает к хорошему. То, что ещё вчера казалось несбыточным счастьем, сегодня воспринимается как само собой разумеющееся. И то, что вы вместе, уже воспринимается как данность. И любимый всё меньше и меньше напоминает сказочного принца на белом коне. Теперь вы знаете его предпочтения, вкусы, привычки. Всё в отношениях ровно и предсказуемо.

— Постепенно мы привыкаем к любимому человеку, как привыкали бы к комнате, если бы долго в ней находились, – объясняет Марина Морозова. — Всё нам в этой комнате кажется привычным, и рано или поздно мы начинаем подумывать, а не сменить ли нам обои, не купить ли новую мебель.

Многие очень боятся привычки в отношениях, считая её бесславным концом любви. Ничего подобного!

— Привычка – это тоже любовь. Только один из этапов любви, — заверяет Марина Морозова. — Одна из её ипостасей — более спокойная, размеренная. На человека в это время мы смотрим уже без розовых очков, через обычные прозрачные стёкла и видим его таким, какой он есть.

Шаг третий. Ожидание

И вот тут-то оказывается, что таким, какой любимый есть на самом деле, он нас не особенно устраивает. Потому как мы ждём от него великих свершений. В конце концов, даже понимая, что избранник не очень похож на принца, мы рассчитывали, что в будущем это сходство всё же усилится. И он всё же научится зарабатывать большие деньги, сможет добиться карьерных высот ну или просто всё время будет таким же пылким и заботливым, как на заре отношений. При трезвом же взгляде на любимого становится очевидным, что вы вряд ли когда-нибудь сможете почувствовать себя женой нового русского, серьёзные успехи на поприще карьеры в ближайшее время ему не светят. А всё внимание и забота, которым он в своё время старательно окружал вас на зависть подругам, испарились как капли дождя на асфальте.

В результате каждый из партнёров начинает замечать, что чего-то важного и желаемого он недополучает или не получает вовсе.

Шаг четвёртый. Разочарование

А когда избранник не оправдывает возложенных на него ожиданий, наступает период разочарования. Постепенно начинает казаться, что он изменился в худшую сторону.

— Хотя на самом деле он остался таким, какой есть, — говорит Марина Морозова, — просто поменялось ваше восприятие.

Начинаются скандалы, ссоры, упреки.

— В этот период человек начинает смотреть на своего партнера уже через чёрные очки, — объясняет психолог. — Он перестаёт замечать в нём положительные качества и видит только недостатки.

В результате у партнёров продолжает накапливаться недовольство друг другом, которое и может привести к последнему этапу в отношениях.

Шаг пятый. Ненависть

— На этом этапе появляется раздражение, — поясняет Марина Морозова. — И даже плюсы, которые есть у этого человека, через призму чёрных очков уже становятся минусами. Даже то, что раньше умиляло, начинает раздражать. Например, улыбка спутника жизни раньше казалась светлой и милой, а теперь кажется ехидной и неискренней.

И это раздражение как раз и может перерасти в форму ненависти. Путь от любви к ненависти закончен.

Можно ли остановиться в середине пути?

По мнению Марины Морозовой, можно остановиться на этапе привычки. Для этого важно:

1) как можно меньшего ждать от партнера. Поскольку любые ожидания рано или поздно приводят к разочарованиям. А чем меньше ждёшь, тем больше получаешь, — объясняет психолог. — Так что в первую очередь нужно снизить ожидания и претензии. Это ведь тоже ожидания;

2) ценить то, что есть в человеке. Уметь видеть плюсы. И акцентировать внимание на этих плюсах, а не на минусах, которые есть у каждого человека;

3) важно суметь найти общий язык с человеком, с которым вы пытаетесь связать судьбу.

Конечно, хорошо, если люди с самого начала говорили на одном языке. Тогда его надо просто попытаться вернуть. Но ведь случается, что люди с самого начала говорили на разных языках, поначалу даже не осознавая этого. Можно ли найти общий язык в этом случае? И как вообще это сделать?

— Этому можно научиться, — считает Марина Морозова. — Первым делом важно перестать спорить и начать слушать. Когда мы хотим найти общий язык с человеком, мы должны учитывать его убеждения, принципы и т.д. Постарайтесь пореже противоречить и почаще соглашаться с ним. Конечно, вы можете высказывать собственную точку зрения. Но в любом случае важно сначала выслушать другого человека, а потом уже аргументированно высказать своё мнение.

Чтобы избежать разочарований в отношениях, советует психолог, важно еще в самом начале пути, при выборе партнера, понять, чего ты хочешь получить от любовных отношений, хорошо узнать другого человека и определить, способен ли он дать тебе то, чего ты хочешь.

— Большинство из нас выбирает партнёра неосознанно, так как мы плохо представляем себе, чего мы хотим. Что плыло, то и приплыло к нам. А когда спадают розовые очки, оказывается, что рядом с нами совсем не тот человек, который нам нужен.

Читайте так же:  Как можно признаться в любви мужчине стеснительной девушке

Обратный путь. От ненависти до любви

Обратный путь, считает психолог, возможен, но очень труден.

— Это очень тяжелая работа, — объясняет Марина Морозова. — И многие люди на этом этапе, как правило, уже не хотят вкладывать силы и энергию в улучшение отношений.

Ведь любовь – это костёр. И чтобы он горел, его нужно постоянно подпитывать — подкидывать в него поленья. Мы этого часто не делаем. Мы думаем, что костёр будет гореть сам по себе, и пускаем отношения на самотёк. Но тогда рано или поздно этот костёр потухнет. Поддерживать этот огонь нелегко. Важно постоянно вкладываться в отношения. А уж для того, чтобы разжечь его по новой, потребуется сил в несколько раз больше.

— Для того же, чтобы разжечь потухший костёр, важно попытаться понять другого человека, начать ценить его, — советует Марина Морозова. — Показать, что ты ценишь и понимаешь его. Это трудно сделать, потому что люди, которые от любви приходят к ненависти, как правило, именно этого делать не умеют. Иначе бы они и не оказались на этом этапе.

Восстановить отношения и подняться по этапам от ненависти и раздражения к любви, Вы можете на моем тренинге «Медовый месяц на всю жизнь». На этом тренинге вы получите эффективную технологию, как наладить отношения с близким человеком за 2 недели.
Для того же, чтобы научиться принимать другого человека, важно обязательно научиться самого себя принимать таким, какой ты есть, научиться себя ценить, любить, уважать.

Так что если вы хотите всё-таки сохранить отношения и приостановить быстрый шаг от любви к ненависти, вам придется прикладывать усилия. Хотя не каждому это по вкусу.

— Но тогда важно определиться, — советует Марина Морозова. – Если человек тебя совсем не устраивает и ради него и сохранения отношений с ним тебе не хочется ничего делать, тогда зачем тебе нужны эти отношения – может, стоит с ним расстаться.

…От любви до ненависти пять шагов… И порой оказывается, что их легче пройти, чем остановиться на полпути. Но лучше всё-таки вовремя притормозить, чем потом пытаться одолеть путь в обратную сторону. Ведь, согласитесь, любить всегда лучше, чем ненавидеть.

Нелла Прибутковская
«Новое дело»
(При перепечатке статьи действующая ссылка на сайт и имя автора обязательна.)

Консультацию психолога вы можете получить здесь
Восстановить отношения и подняться по этапам от ненависти и раздражения к любви, Вы можете на тренинге Марины Морозовой «Медовый месяц на всю жизнь». На этом тренинге вы получите эффективную технологию, как наладить отношения с близким человеком за 2 недели.

Волшебный пендель: от ненависти до любви к себе.

Многие люди плохо к себе относятся: плохо себя одевают, плохо себя кормят, ускоряют себя, ненавидят себя. Это происходит из-за нелюбви к себе — непринятию своей истинной сути. Есть мнение, что для развития и изменений к лучшему нужно разозлиться на себя. И тогда уж точно энергии хватит для кардинальных изменений. «Волшебный пендель», который резко изменит все к лучшему.

Да, от части это так. Но есть один нюанс — энергии от злости и ярости на себя хватает на очень короткий срок, поэтому никаких долгосрочных и глубинных изменений в жизни можно не ждать. Это состояние знакомо каждому, кто хоть раз пытался избавиться от вредной привычки. Вечный цикл и бег по замкнутому кругу: от злости бросаешь, несколько дней держишься, а потом появляются дела, накапливается стресс, а вот злость изчезает, уступая место жалости к самому себе — человек делает шаг назад и возвращается к своей «любимой» вредной привычке. Сразу после опять появится злость и ненависть к самому себе — слабость же достойна порицания. Знакомо?

Если да, то вы в ловушке. Выбраться из неё и пойти по пути настоящих изменений вам поможет единственное средство — любовь к себе, которая заключается в умении принимать себя и ценить. Настоящая любовь к своей истинной природе начинается с момента понимания и принятия своей уникальности. В погоне за современными тенденциями люди стачивают и сглаживают свои индивидуальные особенности, черты и «изюминки». Проще быть как все. Вернее, так принято.

И тут есть противоречие: у нас вызывают искреннее восхищение и любовь люди, которые приняли свою индивидуальность и заявили об этом миру. К ним относятся все талантливые люди, секрет успеха которых в принятиии себя со свеми недостатками и достоинствами. Именно принятие позволяет наконец-то познакомиться с самим собой «настоящим». В этот момент происходит настоящее открытие. Оказывается помимо недостатков и всевозможных слабостей, внутри скрыты огромные ресурсы — таланты, способности, душевные силы.

Автоматически возникает вопрос: как полюбить себя?

Есть простая формула:

Любить себя=ценить себя.

Рецепт по обретению любви будет индивидуальным для каждого человека. Вы напишите его сами. Чтобы облегчить эту задачу, предлагаю ответить на 2 вопроса:

1. Как относятся к себе люди, которых вы уважаете и цените? Запишите, что конкретно они делают.
2. Как нужно относиться к себе, чтобы вы сами себя уважали и ценили? Напишите себе список конкретных действий и следуйте ему, исходя из любви и заботы о себе.

Любовь и принятие помогут осуществить любые изменения в вашей жизни, реализовать самые смелые замыслы. Помните, про принцип зеркала: как вы сами относитесь к себе, так и окружающие будут относиться к вам.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

С уважением, психолог Ирина Савинова.

Подписаться 18

Комментарии

Видео удалено.
Поделиться Сохранить Ещё. Версия для печатиПожаловаться
Видео (кликните для воспроизведения).

Интересный вопрос! Давайте попробуем разобраться вместе. Возможны разные точки зрения, я могу поделиться своим представлением о возможной причине.

Тут и кроется ответ на второй вопрос. Если относиться к человеку не так, как он сам к себе относится, то реакция чаще всего будет крайне негативной. Вас просто воспримут как вруна, манипулятора или как грубияна. В итоге все общение прекратиться. Общество стремиться поддерживать коммуникацию, а для этого нужно лишь относиться к человеку так, как он этого ждет. В силу своей привычке. Эта во многом абсурдная ситуация связана с работой головного мозга. Мозг заинтересован в постоянстве — гомеостазе всего организма, и психики в том числе. Поэтому любые события, нарушающие собственное представление о себе, воспринимаются человеком как сигнал угрозы постоянству и устраняются.

В заключении отмечу, что исходя из выше сказанного становится ясно, что изменить представление о себе можно только благодаря самостоятельному решению и работой над трансформацией своей самооценки. Это можно сделать благодаря самопознанию.

От неприязни или даже ненависти до любви один шаг

При первом общении он мне сразу не понравился. Грубый, над всеми издевается. А потом как-то так получились, что в кино должны были пойти большой компанией, а пришли только я и он. И все, накрыло, влюбилась! Вот у вас такое бывает? Почему так происходит, что тот, кого сначала не могла переносить, вызывает потом совсем противоположные эмоции? И говорить ли ему, что вначале он мне не нравился совсем?)

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Варвара Майорова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Владислав Андреевич Артёмов

Психолог, Психолог консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Степанова Дарья Петровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зиганшин Владимир Владимирович

Психолог, Психотерапия Сексология Супервизия. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

ну значит не до такой уж степени вы его и ненавидели

Не бывает, могу влюбиться в человека, к которому раньше просто не испытывала интереса. Но влюбиться в откровенного хама, который издевается над людьми не смогу

противоположность любви это не ненависть, а равнодушие. любовь и ненависть как раз рук об руку всегда идут, так как мы сильно реагируем на людей которые нас цепляют

Такое не возможно, скорее наоборот.

Не бывает, могу влюбиться в человека, к которому раньше просто не испытывала интереса. Но влюбиться в откровенного хама, который издевается над людьми не смогу

Еще и не такое бывает..
У меня был случай: с одним парнем вечно вступали в словесные перепалки,каждая встреча в компании заканчивалась жестокой беседой,мне казалось,что он меня просто не переваривает,и я его презирала.А потом он сказал:давай встретимся,надо поговорить.Я вся такая бойкая и наглая пришла на встречу,жду около метро его, и вдруг он выходит с огромным букетом лилий. также это был день его рожденья.Шататься по осенней Москве с букетом любимых лилий,с «врагом»,который нежен как никогда ,и праздновать его день рожденья бутылкой вина=)))Непередаваемо.

Похожие темы

от любви до ненависти и наоборот)))))
у меня так тоже было и не только с парнями, а и в обычном общении с друзьями)
я теперь точно знаю, что если человек при первом знакомстве мне не нравиться, то скорее всего мы будим хорошо общаться, а если понравиться, то человек г. оказывается.

а по теме:люди любят носить маски..Вы разглядели в нем другого человека,возможно именно настоящего.
Когда-нибудь при откровенной беседе скажите ему,что вы так ошибались вначале,приняв его за грубияна и гада)

Еще и не такое бывает..
У меня был случай: с одним парнем вечно вступали в словесные перепалки,каждая встреча в компании заканчивалась жестокой беседой,мне казалось,что он меня просто не переваривает,и я его презирала.А потом он сказал:давай встретимся,надо поговорить.Я вся такая бойкая и наглая пришла на встречу,жду около метро его, и вдруг он выходит с огромным букетом лилий. также это был день его рожденья.Шататься по осенней Москве с букетом любимых лилий,с «врагом»,который нежен как никогда ,и праздновать его день рожденья бутылкой вина=)))Непередаваемо.

от любви до ненависти и наоборот)))))
у меня так тоже было и не только с парнями, а и в обычном общении с друзьями)
я теперь точно знаю, что если человек при первом знакомстве мне не нравиться, то скорее всего мы будим хорошо общаться, а если понравиться, то человек г. оказывается.

А , если он завтра пойдёт в кино(в ресторан, в постель) с другой, вы также будете «накрытая» ходить? Ещё одна страдалица обеспечена.

и с коллегами так же) если понравился (лась) с первого взгляда, обязательно с.ка окажется))))))

и с коллегами так же) если понравился (лась) с первого взгляда, обязательно с.ка окажется))))))

Не бывает, к сожалению. Все те люди, которые ненавидели меня, ненавидят меня и сейчас, что женщины , что мужчины, хотя я ничего плохого никому не делала, они ненавидят меня из зависти и не отрицают этого, хотя я серьезно больна и живу в нищете, но злым людям всегда кажется, что другие живут лучше.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сколько шагов от ненависти до любви?

Скачать книгу в формате:

Она новенькая, он лидер банды, тот, кого боится весь город. Что же ей делать, если судьба постоянно их сталкивает?

Популярные книги

  • 30098
  • 2
  • 3

В словосочетании «творческое мышление» главное слово – мышление. Оно само по себе творческий акт. Вс.

Как люди думают

  • 33042
  • 4
  • 2

Кипучее, неизбывно музыкальное одесское семейство и – алма-атинская семья скрытных, молчаливых стран.

Русская канарейка. Трилогия в одном томе

  • 31833
  • 1
  • 1

Русскоязычная версия книги «Гарри Поттер и Проклятое дитя» (полностью) от замечательной команды пе.

Гарри Поттер и проклятое дитя

  • 26311
  • 8

Когда у тебя есть цель, ты способен сделать многое: вырезать без жалости ковен приспешников дважд.

Долгая дорога на Карн

  • 34302
  • 3
  • 1

Остановив машину у заправочной станции, перед которой был расчищен снег, Клерфэ посигналил. Над тел.

Жизнь взаймы

  • 65838
  • 3

Анджей Сапковский Последнее желание ГЛАС РАССУДКА I Она пришла под утро. Вошла осторожно, тихо.

Последнее желание

  • Понравилось: 0
  • В библиотеках: 0

Август 1898 года. Мужчины Петербурга разделились на два лагеря яростных поклонников: их сводят с .

Бой бабочек

Август 1898 года. Мужчины Петербурга разделились на два лагеря яростных поклонников: их сводят с .

«…я вижу в этих словах истину – они о настоящей любви, о любви на всю жизнь, о том, что такая люб.

Дом, в котором горит свет

«…я вижу в этих словах истину – они о настоящей любви, о любви на всю жизнь, о том, что такая люб.

8 шагов от любви до ненависти

Часто мы уверены, что скучная привычка, приходящая на смену бурной страсти и глухому раздражению, — особенные, только наши проблемы. Психолог Александр САВИЦКИЙ утверждает, что это не так. Оказывается, путь большинства пар от самой горячей любви до расставания очень похож и включает всего восемь стадий отношений.

Часто мы уверены, что скучная привычка, приходящая на смену бурной страсти и глухому раздражению, — особенные, только наши проблемы. Психолог Александр САВИЦКИЙ утверждает, что это не так. Оказывается, путь большинства пар от самой горячей любви до расставания очень похож и включает всего восемь стадий отношений.

Шаг 1 — заинтересованность

На этом этапе делается выбор. Это время, когда, казалось бы, без особых причин при виде его или ее начинает замирать сердце. На самом деле причина в нас самих, в нашем представлении о привлекательном, которое у всех разное. Стать предметом обожания может даже самый непривлекательный в глазах окружающих человек, важно, что тот, кто в него влюблен, нашел в нем свою «изюминку». Ею может оказаться и сочетание самых разных качеств.

Шаг 2 — увлеченность

Это период романтических встреч, милых сюрпризов, восторга взаимного узнавания и ощущения вселенского счастья. Именно этот период остается в памяти как свидетельство любви, воспоминания о нем помогают многим парам пережить намного более трудные, трезвые фазы отношений. Правда, есть люди, сумевшие остаться на этой счастливой стадии долгие годы семейной жизни. Но это — большая редкость, поскольку отношения увлеченности опираются не только на реальное взаимопонимание, но и на иллюзорные представления друг о друге.

Шаг 3 — привыкание

Даже если нам очень хотелось получить ту или иную вещь, став ее обладателями, мы через некоторое время «остываем». То же происходит и с влюбленностью. Предмет любви теряет очарование загадочности, и отношения выходят на некое «плато». Если оба партнера — енят покой и умиротворенность, эта фаза отношений самая лучшая. В теплой заботе друг о друге может пройти вся счастливая семейная жизнь. А вот люди, по складу характера непоседливые, авантюрные, привыкнув друг к другу, начинают скучать. Правда, если периодически находятся возможности и душевные силы вернуться к былой увлеченности — то все в порядке.

Шаг 4 — нехорошие предчувствия

Признак этой фазы — то, что каждый из партнеров перестает замечать в другом положительные качества и поступки и начинает заострять внимание на отрицательных. И раньше муж задерживался на работе, — но на этой стадии отношений это начинает вызывать раздражение и ставиться в вину. И раньше жена часами болтала по телефону и упускала суп на плите, но теперь это уже невозможно терпеть. Именно здесь каждый начинает замечать, что чего-то важного, желаемого он недополучает или не получает вовсе. Все чаще посещают нехорошие предчувствия, сигнал того, что пора бы принять меры для освежения и укрепления отношений.

Шаг 5 — разочарование

Начинает казаться, что партнер изменился в худшую сторону (на самом деле это не так, просто изменилось его восприятие другим). Именно на этой стадии начинаются скандалы, ссоры, упреки. Именно здесь возможно достижение порога, после которого отношения могут пойти на спад, вплоть до полного разрушения. Но часть пар, попав в эту фазу, находят возможность выйти из тупика и вернуться на предыдущие фазы, включая увлеченность. Важно найти в себе силы изменить себя и принять партнера таким, какой он есть. На этой стадии часто оказывается очень эффективной помощь грамотного психолога или психотерапевта.

Шаг 6 — охлаждение

ЭТО водораздел, отделяющий хорошие отношения от плохих. У одного из супругов возникает ощущение, что отношения окончены и не стоит их сохранять, что другой никогда не сможет соответствовать тому, чего от него ждешь. Начинает работать хитрая механика памяти — все хорошее, восхищавшее и волновавшее стирается, а плохое и обидное усиливается. Оживляются воспоминания о неблагоприятных прогнозах отношений со стороны окружающих (мама говорила, что мы не пара). Эта ситуация тяжела для обоих. Трудно быть вместе, общение тяготит, отношения все больше формализуются и сводятся к дежурным фразам.

Шаг 7 — окончательное разочарование

Верный признак того, что отношения подошли к окончательному разочарованию — восприятие партнера как типичного представителя — елого класса бездельников, негодяев, бабников, шлюх, бессердечных эгоистов, стервозных женщин и т.п. Весь прежний опыт перетолковывается — «у нас никогда ничего хорошего и не было», «я с тобой только мучилась», саботируются и отвергаются любые попытки со стороны другого достигнуть примирения, вернуть прошлые отношения. Происходит окончательное «развенчивание» взаимных отношений, они вызывают ощущение бесполезности.

Шаг 8 — разрыв

Это последняя стадия, на которой отношения заканчиваются и двое расстаются на время или навсегда, равнодушные друг к другу или заимевшие друг на друга «зуб», порой злейшими врагами. Именно на этой стадии происходит дележ имущества и даже детей. Детям, пожалуй, на этой стадии хуже всего. Часто мама или папа, движимые чувством мести, внушают детям неприятие другого родителя. Череда скандалов, судебных разбирательств и вовлечение в семейные проблемы массы посторонних людей далеко не самое красивое, но, к сожалению, нередкое завершение так романтично начинавшейся любви. Но ведь мы с вами знаем — до этого можно не доходить, если вовремя остановиться и не делать следующий шаг вниз, к ненависти, а, прихватив багаж жизненного опыта, подняться на предыдущие ступеньки. К любви.

5 шагов от ненависти до любви к фитнесу
Оценка 5 проголосовавших: 1