Как перестать давать советы и научиться слушать людей

Дорогие мои, сегодня предлагаю статью на тему: как перестать давать советы и научиться слушать людей с полным описанием даже для тех из вас, кто с этим сталкивается впервые.

Умение слушать собеседника. Как научиться слушать

Если ты хочешь научиться ладить с людьми, то тебе прийдется освоить умение слушать. Не смотря на кажущуюся простоту, мало кто придает этому серьезное значение. Вместе с тем, это критически важный навык для того, чтобы хорошо понимать окружающих и чтобы у них возник к тебе интерес. Умение слушать напрямую помогает развить коммуникабельность. Специалист по психологии эффективного общения Дейл Карнеги пишет о том, что именно умение слушать — является мощным рычагом влияния на людей, а не умение говорить (как можно подумать).

Почему важно уметь слушать собеседника?

  • Сами поставьте себя на месте твоего собеседника. Когда ты говоришь и тебя не слушают — это можно расценить как неуважение и невнимание. Это может вызвать раздражение и даже агрессивную реакцию. Умение слушать собеседника — это по меньшей мере признак того, что ты его хотя бы пытаешься понять, даже если его позиция не совпадает с твоей. Кроме того Умение слушать собеседника — это признак более высокой культуры.
  • Когда человека слушают, это дает ему почувствовать себя значимым и даже более счастливым. Когда ты слушаешь, что говорит человек, ты можешь лучше его понять и вы вместе сможете найти какое-нибудь общее решение обсуждаемой проблемы или вопроса. А человек, которого слушают с большей вероятностью будет к вам отзывчивым и предложит свою помощь, чем в общем случае.
  • Предприниматели знают, что умение слушать — это важный навык для ведения переговоров и бизнес-встреч. Если ты будешь невнимательно слушать своего потенциального клиента, то это может привести к так называемой упущенной прибыли.
  • Умение слушать других людей помогает не только наладить с ними контакт, но также позволяет узнавать много нового, т.к. каждый новый человек, с которым ты общаешься — это целый мир с уникальным опытом и знаниями.
    Если ты страдаешь забывчивостью, то возьми блокнот и делай пометки во время встречи.

В том случае, если начать целенаправленно обращать внимание на свое умение слушать других, то этот навык начнет очень быстро у вас разбираться. Мы сделали подборку из 18 советов как научиться слушать других.

Разивите и себя умения слушать — как научиться слушать:

  1. Начни с самого простого. Вынь наушники из ушей, когда ты просто ходишь в городе по своим делам. В течение дня ты можешь услышать немало интересного из разговоров других людей.
  2. Слушайте любого человека, не делайте вид, что вы его слушаете. Слушайте на 100%. Отвлекитесь от своего мобильного телефона и от своих проблем и послушайте, о чем думает другой человек. Общение с другими людьми — это весьма увлекательный процесс, который может принести тебе много полезных знаний.
  3. Более глубокие люди меньше говорят и больше слушают. Не перебивай собеседника, дай ему договорить и не делай поспешных суждений на его счет до тех пор, пока он до конца не выразит свою позицию.
  4. Развивай эмпатию. Чтобы полностью понять другого человека, нужно попытаться встать на его место и оценить, а как бы вы себя повели и что бы чувствовали, если бы попали в такую же ситуацию? То есть нужно уловить не только смысл, но и эмоции собеседника. Развивай свой эмоциональный интеллект.
  5. В то же время когда тебе что-то говорят, постарайся вникнуть в суть сообщения, и не обращать на форму подачи этого сообщения. Например, многие люди с трудом могут выражать свои мысли. Это не значит, что они не умны или недостойны внимания. Внимательно выслушай его, помоги, если нужно — сформулировать мысль.
  6. Всегда критически оценивай то, что тебе говорят. Допустим, тебе что-то говорит авторитетный человек. Это еще не значит, что все, что он сказал — истина в последней инстанции. Вполне возможно, что умный человек в данный момент несет бред или заблуждается. И наоборот — даже из самой скучной лекции можно вынести для себя что-то полезное. Критически оценивай все, что слышишь. Например, СМИ могут быть предвзятыми, а статья или репортаж могут быть субъективными (ненаучными и не всегда корректными).
  7. Не стоит обдумывать ответ пока говорит твой собеседник. Так ты можешь пропустить мимо ушей важную информацию. Мозг человека плохо приспособлен для многозадачного режима.
  8. Психологи советуют быть оптимистичными при прослушивании другого человека. Это значит, что ты должен быть изначально настроен на извлечение пользы из беседы. Оптимизм — крайне полезное качество.
  9. Выделяй главную идею, постарайся уловить суть, о чем идет речь. Это намного лучше, чем цепляться за отдельные маловажные детали. Хотя и говорят, что дьявол в деталях.
  10. Тренируйся слушать. Этим можно заниматься незаметно для других людей на учебе, работе или в кругу друзей. Мозг человека обладает удивительным свойством нейропластичностью. Это означает, что он сам подстраивается под ежедневно выполняемые задачи, с которыми ты сталкиваешься. И если поначалу тебе будет сложно сосредоточиться на том, что говорит собеседник, то со временем тебе будет удаваться делать это все лучше и лучше.
  11. Когда ты слушаешь кого-то, то слушание будет более эффективным, если ты также будешь поддерживать и визуальный контакт с собеседником. Это еще называют синестезией. Это когда ты воспринимаешь что говорит твой коллега не только посредством ушей, но и другими чувствами. Есть вербальные пути общения (через слова), а есть невербальные (жесты, мимика, поза и т.д.). В частности, в таком случае ты сможешь понять, когда человек лжет или что-то недоговаривает, так как это, как правило, хорошо заметно даже по интонации голоса.
  12. Визуализируй то, что тебе говорят. Представь себе образы в голове. Это поможжет лучше запомнить то, что тебе говорит собеседник.
  13. Воспринимай то, что тебе говорят без эмоций. Нужно понимать, что разные люди могут иметь разную точку зрения на один и тот же вопрос и это нормально, ведь именно в споре рождается истина.
  14. Слушай что говорится между строк. Иногда человек не говорит что-то прямо. Но это может прослеживаться, что называется в контексте. Если есть сомнения, то можно задать наводящие вопросы. Кстати, умение задавать правильные вопросы также важно, как и умение слушать собеседника.
  15. Делай небольшие перерывы в общении. Люди теряют внимание когда слушают что-то монотонное. Это нормально. Поэтому если бизнес-встреча затянулась, то может быть полезным сделать небольшой перерыв в переговорах — встать — выйти на свежий воздух, заварить чашечку кофе, поговорить о чем-нибудь отвлеченном.
  16. Даже если ты невнимателен (я отношусь к таким людям), то не стоит об этом переживать. Думай о практике общения как о способе прокачать свою внимательность и вскоре ты станешь очень внимательным человеком. Важно захотеть и много практиковаться. Почти любые интеллектуальные умения и навыки поддаются тренировке подобно мышцам.
  17. Больше практикуйся в общении. Чем больше ты будешь общаться с людьми, тем лучше они будут тебя понимать.
  18. Слушай в комфортной позе. Не стоит принимать закрытую позу, т.к. собеседник это видит и подсознательно также начинает напрягаться. Все это не лучшим образом влияет на ваши коммуникации.

Так или иначе умение слушать очень поможет развить навыки общения с другими людьми. А это не только очень полезно в деловом мире, но и крайне интересно само по себе. Если у вас есть что добавить — пишите в комментарии!

Читайте так же:  Диетические сладости купить или пройти мимо

Как научиться слушать другого человека

Умение слушать по-настоящему — одно из самых трудных, это — наивысшая форма вежливости!

Без умения слушать эффективное общение невозможно, но в наше время это умение уже пора заносить в Красную книгу. Поскольку общение теперь все больше и больше идет по визуально-текстовым каналам связи (электронная почта, чаты, форумы и т. п.), умение

слушать притупляется в нас все сильнее. Слушание включает в себя два аспекта:

♦ способность понимать слышимое;

♦ способность анализировать и систематизировать полученную информацию для сохранения ее в памяти и дальнейшего использования.

Есть два типа слушания:

Пассивное слушание

Это слушание наиболее распространено. Мы слушаем вполуха, улавливая одни фрагменты разговора и пропуская другие. Результатом этого нередко бывают такие ситуации:

«Не забудь, что сегодня вечером мы с тобой собирались куда-нибудь выбраться».

«Неужели? Впервые слышу, ты же мне ничего об этом не говорила».

«Как же не говорила — а два дня назад? Ты просто меня тогда не слушал».

Мы часто пропускаем мимо ушей то, что нам говорят -в особенности те люди, кого мы хорошо знаем и часто видим.

Активное слушание

Такое слушание требует концентрации внимания и мобилизации внутренних сил. В этом случае вы прилагаете настоящие усилия, чтобы понять точку зрения собеседника. Вы слушаете его, воспринимаете то, что он говорит, откладываете полученную информацию в своей памяти, а потом, при необходимости, возвращаетесь к ней. Все эти умения крайне необходимы на торговых переговорах и собеседованиях. Если вы действительно слушаете активно (то есть слушаете по-настоящему), вы вскоре почувствуете, что ваша голова «гудит» от роящихся в ней мыслей. Это естественно — ведь в критическом слушании задействованы все ваши мыслительные способности! Как на переговорах, так и на собеседованиях вы должны не только сосредоточиться на том, что говорит другой человек,

но и понимать его язык тела, контролировать свое собственное невербальное поведение, продумывать ответы на задаваемые вам вопросы и думать, что спросить самому. Так что ничего удивительного, что в такой ситуации ваша голова начнет «гудеть» от напряжения!

Что нам мешает слушать критически?

Существует много причин, по которым мы оказываемся неспособными к активному слушанию, и не последняя из них -вульгарная лень: нам просто не хочется лишний раз напрягаться. Или, возможно, нам не привили умения слушать. Если мы с детства привыкли к тому, что нас никто не слушает, будем ли мы стараться слушать других? Да нам просто не от кого было перенять это искусство!

В таком случае нужно прежде всего открыть свой ум для восприятия и искренне захотеть научиться активному слушанию: ведь, в конце концов, умение слушать — признак хорошей воспитанности. Но каковы же препятствия, стоящие на пути к настоящему слушанию?

♦ Расхождение во взглядах: ваша точка зрения в корне отличается от высказываемой

другим человеком, и вы с ним категорически не согласны.

♦ Сильные эмоции: тема разговора волнует вас настолько сильно, что это мешает вам слушать; к этой же категории препятствий относятся и предубеждения.

♦ Физическая усталость или дискомфорт, возможно вы утомлены или голодны; страдаете от жары или холода; находитесь в стрессовом состоянии, нервничаете или испытываете недомогание.

♦ Желание говорить: вам нравится все время говорить самому и быть центром внимания; вы наслаждаетесь звучанием своего голоса и считаете важным только свое личное мнение.

♦ Отсутствие концентрации внимания и рассеянность:

возможно, вам не дает сосредоточиться шум, вы мысленно планируете предстоящие вам дела или из-за чего-то (кого-то) переживаете.

♦ Отношение к собеседнику: вам может быть неприятен человек, с которым вы разговариваете; он может казаться вам чересчур скучным или слишком самоуверенным.

Как можно улучшить умение слушать?

Вот несколько полезных советов:

♦ старайтесь начать слушать с первых же слов разговора и затем не ослабляйте внимания;

♦ отложите все другие занятия и слушайте: не пытайтесь делать два дела одновременно;

♦ гоните от себя любые отрицательные мысли о собеседнике;

♦ осмысливайте то, что вам говорят в данный момент, и не забегайте вперед;

♦ постарайтесь заинтересоваться тем, о чем вам говорят;

♦ оценивайте сказанное скорее по его содержанию, чем по манере подачи;

♦ избегайте делать поспешные выводы и сохраняйте объективность;

♦ обращайте особое внимание на взгляды, высказываемые вашим собеседником;

♦ постарайтесь по возможности устранить все отвлекающие факторы;

♦ вставляйте ответные реплики — в особенности по телефону, например: «да-да, ясно»; при личной встрече старайтесь поддерживать зрительный контакт и следите за тем, чтобы язык тела говорил о вашем внимании и заинтересованности.

Упражнения для совершенствования умения слушать

1.Уделяйте пять минут в день следующему упражнению: сядьте удобно, расслабьтесь, закройте глаза и слушайте раздающиеся вокруг звуки. Идентифицируйте их. Сколько различных звуков вы слышите? Это упражнение не только учит умению слушать, но и помогает расслабиться.

2.Во время разговора выслушивайте человека до конца, прежде чем начать высказывать свои соображения. Если вам нестерпимо хочется перебить, то вначале сделайте паузу и вдохните, а уж затем начинайте говорить. Пауза перед вашими словами придаст им большую значительность.

3.Как можно больше слушайте радио — но не музыку, а программы. Прослушав передачу, ответьте самому себе на вопрос: какую информацию вы получили.? Можете ли вы кратко пересказать все только что вами услышанное?

Статья подготовлена по материалам книги Полины Роусон «Техника общения»

8 советов для того, чтобы научиться слушать

Большинство людей слушает не с намерением понять, а с намерением ответить.
Стивен Кови

Если ты привык всю жизнь давать умные советы, навязывать свое мнение, умничать, перебивать и доминировать в разговорах, то попробуй закрыть рот хотя бы на секунду и послушай внимательно.

Если твой собеседник разговаривает, это еще не значит, что это твое время подумать, что сказать дальше. Это шанс найти с ним связь, понять его, показать, что тебе не все равно и что ты уделяешь ему все свое внимание. Не смей копаться в копилке памяти, чтобы найти похожее воспоминание. Не смей улетать на другую планету и думать о том, чем еще ты мог бы заниматься в данный момент. И уж тем более не смей заглядывать в телефон!

Вот как это делать:

1. Реши, как ты хочешь себя вести

Представь себе, каким другом/партнером/родителем/работником/членом семьи ты хочешь быть. Даже если ты все еще очень далек от своего идеала, разберись, каким бы тебе хотелось стать. Твоя задача – вести себя как можно более похоже на версию твоего идеала. Попробуй вспомнить близкого или знакомого, который умеет слушать, и начни копировать его поведение. При каждой возможности спрашивай себя “Стал ли я другом (и т.д.), которым действительно хочу быть?” Если твой ответ “нет”, начни действовать иначе!

2. Сохраняй зрительный контакт

Смотри на своего собеседника. Это совсем не трудно. Отложи свой телефон в сторону, отключись от мира вокруг и сосредоточься на человеке рядом с тобой. Смотри на его лицо, особенно на рот и глаза. Никому не нравится разговаривать с человеком, который на тебя не смотрит. Начинаешь гадать, действительно ли он тебя слушает, действительно ли ему не безразлично то, что ты ему говоришь?

В некоторых случаях такие догадки могут перерасти в мысль “Лучше я вообще не буду ничего говорить”. Ты же этого не хочешь, правда? Поэтому смотри ему в глаза. Твое внимание – самое ценное, что ты можешь предложить своему собеседнику.

Читайте так же:  Бикини-тело из австралии, или очередные 12 недель до стройности

3. Покажи собеседнику, что ты его слушаешь

Кивай, улыбайся, смейся, будь открытым. Не забывай говорить “ммм”, “мгмм”, “да” и “именно”. Не переусердствуй, иначе это начнет звучать так, будто ты ждешь любой возможности, чтобы перебить человека и продолжить разговор самому. Достаточно сделать это всего пару раз, чтобы твой собеседник чувствовал твое внимание и видел, что ты его слушаешь.

4. Делай паузу, прежде чем начать говорить

Прежде чем попытаться вставить свои пять копеек, как только твой собеседник замолчал, остановись и сделай паузу. Для болтунов такая пауза может показаться вечностью, но тебе придется попытаться. Ради твоего же блага и блага твоих отношений. Это не только поможет тебе избавиться от дурной привычки, но и даст твоему собеседнику шанс продолжить свою мысль в случае, если он ее еще не закончил (а он, скорее всего, еще не закончил).

5. Задавай вопросы

Пожалуйста! Когда собираешься рассказать историю, поделиться опытом или перевести разговор на себя – задай вопрос. Делая это, ты даешь собеседнику разрешение продолжать разговаривать. Это демонстрирует, что ты вовлечен в разговор, а не просто ждешь своей очереди продолжить беседу.

Увлекательный разговор всегда намного приятнее для всех его участников. Если ты будешь проявлять к людям искренний интерес, у тебя будет намного больше шансов, чтобы тебя помнили, ценили и любили.

6. Следи за тем, чтобы не перебивать собеседника

Мы все получаем острые ощущения, когда выражаем себя так, как нам нравится. Многие выражают себя через разговор. Мы доминируем в беседах, которые доставляют нам удовольствие, и делаем это так часто, что это превращается в привычку.

Для разглагольствований, эпических историй и мыльных опер всегда есть свое время и место, и если они появляются в каждом твоем разговоре, тебе нужно срочно закрыть рот и найти “золотую середину”. Тебе придется вычислить свои вредные привычки. Скорее всего, что сначала ты будешь замечать свои недочеты только “пост-фактум”, потому что действуешь на авто-пилоте.

Обрати внимание на то, какие чувства испытываешь, когда очень хочешь перебить собеседника и заговорить самому. Отпусти это желание и снова направь внимание на его слова. То, что ты чувствуешь сильное желание перебить, еще не значит, что нужно это делать.

7. Подумай, насколько ценна история или мнение, которое ты хочешь озвучить

Если у тебя получится остановиться прежде, чем ты начнешь говорить, подумай, как твои слова отразятся на разговоре. Возможно, это будет тебе только в плюс. Возможно, тебе довелось получить опыт, который будет полезно услышать твоему собеседнику. Прекрасно.

Но если ты собираешься в очередной раз повторить старую историю, которая нужна только для того, чтобы сохранить тебя в центре внимания, тебе пора переоценить свои намерения. Спроси себя: “Будет ли то, что я сейчас скажу, полезным или позитивным?» Если твой ответ “да”, то вперед. Если ответ “нет”, то лучше задай своему собеседнику какой-нибудь вопрос.

8. Тренируй свою “слуховую мышцу”

Если тебе очень трудно следовать этим правилам, напомни себе о причинах, по которым ты захотел научиться слушать. Регулярно следуя моим советам, ты избавишься от старых привычек и создашь для себя новые. Выбери человека, которому хочешь уделять больше внимания, и пользуйся каждым разговором, чтобы учиться слушать и тренировать свои “слуховые мышцы”.

Не думай, что все получится с первого раза. Чтобы научиться, тебе понадобится время, дисциплина и много продуманных пауз. Но поверь – отношения, которые ты тем временем будешь развивать, того стоят!

Как перестать слушать других и начать жить в гармонии с собой

Наличие собственного мнения является признаком сильной и цельной натуры. Такой человек способен отстаивать свои интересы в любых ситуациях. Но не все люди могут обладать такой прекрасной чертой характера. Встречаются и те, кто легко поддается чужому воздействию. Собеседник, под влияние которого попадает человек, может и не преследовать подобной цели. Он просто выражает свое мнение, а другой воспринимает его как единственно верное. Позже, оказавшись наедине со своими мыслями, попавший под влияние человек не может понять, как же так произошло, что он поступился собственными интересами.

Люди, которые зависят от чужих взглядов

Сталкиваясь в жизни с решением различных вопросов, считается нормальным интересоваться мнением других. Но принимать решения необходимо только руководствуясь собственным мировоззрением. Люди, которые зависят от чужих взглядов, легко могут потерять себя и начать жить жизнью других. Бывают случаи, когда женщина покупает не ту вещь, поддавшись на уговоры подруги, или соглашается на определенную стрижку, приняв мнение парикмахера. Оказавшись дома, она не понимает, как вообще могла на подобное решиться.

Чтобы перестать слушать других и начать жить

Зависимость от чужого мнения может быть очень опасной, в случае если мужчина или женщина, поддавшись на уговоры родителей или друзей, связывают свою жизнь не с тем избранником; заводят детей не тогда, когда хотят этого лично, а тогда, когда это надо будущим бабушке и дедушке. В таких ситуациях изменить все уже не получится, или это не дастся так легко, как например, сдать обратно в магазин вещь, которая была приобретена под воздействием мнения подруги.

Чтобы перестать слушать других и начать жить в согласии с собой, человеку необходимо:

  1. стать более уверенным в себе (если не получится справиться с этим самостоятельно, то можно прибегнуть к помощи психолога);
  2. научиться слушать свое собственное мнение, не бояться выражать его;
  3. перестать подстраиваться под других людей (эгоизм весьма полезен в разумных количествах);
  4. изменить круг общения (исключить из него тех, кто всегда стремится навязать свое мнение);
  5. четко осознавать свои цели и желания.

Достижение гармонии в межличностных отношениях возможно только при соблюдении баланса. Очень важно не перейти грань и не стать самовлюбленным эгоистом, который не слышит никого вокруг.

Комфорт достигается только при эффективном взаимодействии, в ходе которого задействованы все члены разговора. Им не стоит упорно настаивать на своем или во всем соглашаться друг с другом.

Согласие и гармония наступят лишь при уважении личных и чужих интересов.

Похожие статьи на сайте

уже один комментарий

Да, действительно, слушать не надо, а вот прислушиваться и брать на заметку — просто необходимо!

Как перестать давать непрошеные советы, когда так хочется помогать людям?

Любите ли вы давать советы так, как люблю давать их я? Оооо, это нетерпение внутри, когда ты уже точно знаешь, что нужно этому человеку и только и ждешь момента, чтобы наконец прекратить все его страдания, поделиться важнейшим открытием твоей жизни и привести его к жизни мечты! И вот он сделал паузу, чтобы набрать воздуха, а ты уже тут как тут со своей бесценной информацией!

Но что это? Где лавры и фанфары? Где благодарная публика, бросающаяся тебе на шею, чтобы расцеловать тебя в обе щеки за только что сэкономленные годы поисков и километры пути? Вместо этого повисшая пауза, свернутый разговор или даже еще хуже гневная отповедь.

И вот ты сидишь непонятый со всем этим бесценным знанием и с сожалением смотришь вслед уходящему другу. Или еще хуже – мужу. И в голове немой вопрос: но ведь я хотела помочь!

Одним словом вы, наверное, уже поняли, что я прекрасно знакома с этой проблемой. И поэтому сегодня я с радостью отвечаю на такой вопрос:

“Алена, доброе утро. У меня постоянно повторяется ситуация – я даю слишком много советов, даю свои друзьям больше информации, чем они просят. Они говорят, что я много говорю, что им делать, сомневаюсь в их возможностях. Но я просто хочу направить и поддержать. Мне сложно ждать, когда у меня спросят совета, сложно дать возможность человеку самому осознать, в чем он нуждается. Что мне стоит практиковать, какую медитацию? Как мне оставаться спокойной и легкой, когда мне говорят, что я перегибаю палку? Благодарю, Таня.”

И прежде всего хочу сказать, КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, Таня 🙂 Но в то же время как сильно мы с тобой ошибаемся, считая, что другим людям нужны именно наши советы. А вот что им нужно на самом деле, и что еще, кроме любви, стоит за стремлением давать советы, в сегодняшнем выпуске видеоблога.

Читайте так же:  Фотоомоложение лица в салоне и дома отзывы

И еще раз хочу подчеркнуть мысль, озвученную в видео-выпуске. О том, что если мы разовьем достаточную веру в себя и любовь к себе, если разовьем мудрость, то станем теми, к кому люди сами приходят за советом.

Перестать давать советы непросто. Чтобы убедиться в этом, попробуйте такую аскезу: в течение 21 дня не давайте никому никаких советов. Слушайте, задавайте вопросы, но не давайте советов. Даже если вы точно знаете, как надо поступить. Даже если вас просят дать совет. Попробуйте задать человеку вопрос, который заставит его задуматься, а не готовое решение. И если у вас это получится, значит вы – человек, к которому другие приходят за советом (или имеете все шансы им стать)!

А вам бывает трудно удержаться от советов? В отношении кого это сложнее всего? И как вы победили эту привычку? Что вам помогло больше всего?

И еще я хочу пригласить вас присоединиться к онлайн курсу “Любовь к себе”, который сейчас можно пройти самостоятельно. Я верю, что он принесет вам много осознаний, волшебных изменений и, конечно же, еще большей любви к себе!

С любовью и теплом,

Как перестать давать советы и научиться слушать людей?

Здравствуйте. У меня есть дурная привычка — всем и постоянно давать советы. Я знаю что это плохо, вижу что люди плохо реагируют и раздражаются, явно ждут от меня другой реакции, но ничего с собой поделать не могу. Подскажите, как перестать давать советы и наконец научиться слушать людей?

Средний рейтинг / 5. Оценок:

Получайте обновления в реальном времени прямо на вашем устройстве

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Добрый день. Давать советы и вправду очень плохо. Чтобы отучиться от этого, прежде всего, поймите три момента. Во-первых, Вы не Бог чтобы знать все подробности жизни каждого, а значит, не можете адекватно оценить ситуацию и дать правильный совет. Во-вторых, давая советы, Вы в определенном смысле берете на себя ответственность за судьбу и решения этого человека, а это Вам точно не нужно. И в-третьих, чаще всего человек рассказывает что-либо, чтобы получить поддержку и сочувствие, но при этом сам лучше всего знает, как ему поступить.

Помните об этом каждый раз, когда захотите что-то посоветовать. Когда с вами разговаривают, прежде всего задавайте себе вопрос, зачем Вам это рассказывают, что хотят от Вас получить. Анализируя, Вы будете внимательно слушать собеседника, и поймете, что от Вас требуется просто поддержка и сочувствие.

LadyWow — женский сайт, который создан нашим дружным женским коллективом с любовью к прекрасной половине человечества. Листая страницы данного сайта вы найдете ответы на многие вопросы.

Наш ресурс находится в постоянном развитии. Поэтому мы всегда ждем откликов, касающихся как новых тем, так и рекомендаций по улучшению работы сервиса. Благодарим вас за то, что вы с нами!

Как перестать помогать или что делать если ваши советы не хотят слушать

Раньше мне казалось, что помощь надо оказывать всем и всегда, буквально оборачивать людей в счастье.

Я очень расстраивалась, когда все мои гениальные умные советы и статьи, оказывались невостребованными и неиспользуемыми в жизни.

В особо тяжелые периоды я начинала ненавидеть всех неблагодарных людей, непонимающих, какой дар и свет несет все то, что я делаю. Я зарекалась что-либо делать в дальнейшем и продолжала их ненавидеть. Но от этой ненависти не рождалось ничего хорошего, поэтому со временем меня попускало, и я снова продолжала писать.

Время от времени я получала слова благодарности, мне приходили теплые отзывы, и это на какой-то период давало мне успокоение.

Но меня все время волновал вопрос — почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается.

Казалось бы, ешь – не хочу, чего же ты не ешь, а? Для тебя же, сволочь, стараюсь. Чтобы ты был счастлив и успешен.

И так меня глючило до тех пор, пока я не оказалась на одном семинаре, на котором мне предложили заполнить анкету, и перечислить все волнующие вопросы. Мне обещали ответить на них и дать рекомендации для жизни.

Заполнила я анкету и стала ждать. И вот ждала, ждала, а ответа все не было и не было. Я уже стала гневно возмущаться и негодовать, почему это так происходит, и как это меня так обманули. Я поделилась этими соображениями с человеком, который уже много раз был на семинаре этого мастера. И он мне сказал «Маша, в твоем голосе нет запроса о помощи». Я говорю «Как это нет? Я ведь просто вся буквально кричу о необходимости». А он мне говорит что-то на подобии, ты и есть сама свой вопрос и тебе надо быть в состоянии вопроса, а не получения ответа.

Тогда я сразу не поняла, что это значит. Мне ведь казалось, что мне помощь необходима, а оказывается, что нет? Но если это услышал человек, который просто присутствовал на семинарах, то мастер, уж наверняка все понял.

Я еще какое-то время повозмущалась, но приняла это как правду. Потому что что-то внутри мне подсказывало, что так оно и есть.

А еще через какое-то время мне реально стало очень тяжело, и в тот момент я поняла, что означает истинный запрос о помощи. Я написала мастеру, задала свой вопрос, и он мне ответил.

Что я вынесла из этой ситуации для себя, так это то, что пока человек не готов тебя услышать, пока он на самом деле не жаждет помощи, он никогда ее не примет настолько, насколько это возможно.

И в этом случае любая помощь будет ему как еда в уже переполненный желудок. Что-то может и войдет, но в принципе, нужно быть готовым, что его вырвет.

Приходят в голову две притчи.

Одна по ученика, который пришел к учителю за знаниями. Но перед тем, как учить его чему-то, учитель предложил выпить чаю. Только он продолжал наливать чай в чашку до тех пор, пока вода не стала выливаться на пол. Ученик вскрикнул, что он делает, разве он не видит, что вода выливается. А учитель ответил: «Как в эту полную чашку не может войти вода, так и в твою переполненную знаниями голову, не сможет войти ничего нового. Ты должен сначала освободить место от старого».

Вторая также про учителя и ученика, который пришел за советом, как ему познать мудрость жизни. В ответ на этот вопрос, учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться. Когда ученик спросил, что это было, учитель ответил. «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?». Ученик ответил, что очень хотел и это было единственное о чем он мог думать. И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как и сейчас воздуха, ты ее познаешь».

Читайте так же:  Жидкое лезвие для педикюра описание, состав, как пользоваться

Большинство людей не ищут помощь.

Они серфят интернет на предмет советиков, идеек, поглощают тонны информации каждый день, жрут все подряд: от котиков и розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни.

И у них нет нужды НА САМОМ ДЕЛЕ решить свою проблему.

Да, какие-то проблемы, в общем-то, есть. Но они оказываются терпимыми. То есть они не настолько усложняют жизнь, чтобы быть готовыми освободить свою чашу и думать только о том, как найти решение.

Не говоря уже о том, что советы могут быть такие, которые очень неприятно выполнять. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих.

Зачем же так сложно, лучше вон еще котиков поизучаю или найду что-то полегче. Например, как поднять женскую энергию шопингом. Просто, эффективно, радостно.

А то вот это думать о жизни, делать какие-то упражнения… Та… Надо чтобы быстро и ненапряжно.

Лучше обезболить, чем оперировать. Лучше прилепить пластырь, чем сделать промывание.

И в этом большинство людей одинаковы. И я такая же. Есть вопросы, которые вопят о решении, тогда я отдаю этому свое внимание полностью. А есть вопросы, которые висят в фоновом режиме. Конечно, хорошо бы, чтобы они как-то решились, но, в целом, сильно напрягаться для их решения я не буду.

Когда я «оказываю помощь», я исхожу из предположения, что я знаю, ЧТО нужно другим. А самое главное, думаю, что им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходима эта помощь.

Но им она может быть не нужна.

Она нужна мне, чтобы я почувствовала себя умной, значимой, дающей, благородной и ваще во всех аспектах офигенным человеком.

А им она не нужна.

Они вполне могут жить, как жили, и радоваться своим способам справляться со своими трудностями.

И я поняла, что помощь другим в этом случае — это лишь мое ожидание.

Но это не только мой вопрос. Это большой вопрос всех обучающих, просвещающих, доносящих знания людей.

Реально лишь единицы готовы принять то, что их помощь не нужна другим.

Этот нарциссический вектор мессии всегда незримо присутствует.

Как это не нужна? Ведь это нечто такое крутое и значимое! Я над этим столько часов корпел, столько сил вложил! Я знаю, как надо, а вы все не знаете. И вообще непонятно, каким образом вы живете без этих светлых знаний и моих наставлений.

Дальше возможны вариации от «Ну возьмите, ну пожалуйста, ну я же для вас все делаю, ну хотите я за вас еще и поработаю?» до пренебрежительного — «Все дебилы сами не понимают, что теряют, упустили свое счастье, уйду я в горы медитировать и познавать дзен, а они пусть локти кусают».

Всем учащим, тренирующим, обучающим, просветляющим надо понять две мысли:

1. Если людям нужна помощь, они будут ее запрашивать.

2. Если вы настаиваете на помощи другим, а они от нее отказываются, то, скорее всего, эта помощь больше нужна вам.

И сейчас моя задача для самой себя принять, что я выживу и в том случае, когда другим от меня ничего не нужно.

Со своей стороны у меня одно решение — пережить свое бессилие обратить всех в счастье (благодаря мне великой) и принять несовершенство жизни.

Каждый «учитель» проходит свой путь принятия этого факта.

Мы не мессии, на которых надо молиться. Мы служители тем, кому это надо.

А это абсолютно иное мировосприятие.

Изобрести свое уникальное лекарство, чтобы люди почувствовали в нем нужду, выстроились в очереди и умоляли о помощи.

Это пример ненаевшегося «учителя», который компенсирует свою значимость за счет того, что в нем нуждаются люди.

Потому что если люди не будут нуждаться, что он него останется? Ничего! Кто он без армии фанатов и приспешников — никто. Не говоря уже о том, что без клиентов у него банально не будет денег.

Эго требует почета и восхваления.

Легко учить других. Тяжело не учить.

Легко жить, когда меняешь жизни других людей. Тяжело жить своей обычной мирской жизнью, без благодарностей и вногибросательств.

Знания надо распространять, но не обязывать к применению.

У каждого человека свой путь и своя жизнь. И пока он не окажется готовым к изменениям, он будет оставаться глух к любым вариантам помощи.

А если переживаете за то, что он так и останется бедненький непросвещенный и неграмотный, то помните, что карма у каждого своя, и если ему нужны будут уроки, жизнь сама все это сделает.

Учите, но дайте жить другим и им самим выбрать, что им нужно сейчас.

А если не можете пережить тот факт, что не нужны другим со своей помощью, то, возможно, что это самому пора за этой помощью обратиться :).

Как перестать слушать чужие советы и жить своей жизнью

Раздавать советы направо и налево любят уж очень многие люди. Если тебе повезло и твои родители перестали вмешиваться в твою жизнь с тех пор, как ты поступила в университет, то наверняка у тебя есть подруга, которая полагает, что без ее участия ты попросту пропадешь. Или любящая свекровь, которая не может удержаться, чтобы не прокомментировать твои недочеты в готовке или способе выражения любви к ее сыну. Возможно, твой любимый человек сейчас является твоим главным критиком и судьей?

И вот ты уже и шапку купить не можешь, прежде не посоветовавшись с мужем/подругой/мамой и боясь, что они не одобрят твой выбор. Эта статья поможет тебе выработать собственную стратегию, как перестать слушать чужие советы.

shutr.bz

Выяснив причины, почему ты начинаешь оправдываться за свое поведение и в каких ситуациях это происходит, тебе будет легче противостоять внешнему давлению. Ведь это твоя жизнь и только тебе решать, какую выбирать одежду, куда потратить деньги, как воспитывать ребенка и многое другое. Если ты замечаешь, что чей-то бесцеремонный голос контролирует твои шаги, эта статья точно для тебя.

Вовсе не обязательно, что так происходит потому, что у тебя нет собственного мнения. Оно-то есть, просто человек, «желающий тебе добра», считает твое мнение не заслуживающим внимания. Давай вместе разбираться, как вернуть свое законное право на собственные решения.

Причина № 1. Низкая самооценка

Твои сомнения по поводу того, насколько правильно ты поступаешь, конечно же, заметны окружающим. Представь ситуацию: ты приходишь на работу в стильном платье, которое купила, проведя выходной в шопинг-моле. Ты заходишь такая легкая и счастливая, а тебя встречает критика коллеги. Что платье коротковато, допрос о его стоимости и комментарий по поводу того, что можно было бы за эти деньги два подобных купить. Представила?

А теперь попробуй почувствовать, что происходит у тебя в душе в этот момент. Ты начинаешь сомневаться в себе? Уже мысленно ругаешь себя, что не позвала кого-то, кто бы помог тебе выбрать платье? Жалеешь потраченные деньги? Если так, то тебе срочно нужно укреплять свою самооценку.

Что делать? Низкая самооценка, конечно, не диагноз, но может доставлять тебе много хлопот. Постоянные сомнения в себе, самокритика и самобичевание – плохие спутники на пути к успеху. Я бы рекомендовала тебе обратиться за помощью к психологу или life-коучу. С первым ты сможешь разобраться в истоках низкой самооценки, коуч поможет тебе устранить эту помеху в конкретных жизненных сферах.

Читайте так же:  6 правил аюрведы для оптимальной диеты

shutr.bz

Причина № 2. Голос мамы

Эта причина срабатывает, если в твоей жизни присутствует человек, который продолжает повторять ваши с мамой отношения. Нет ли у тебя сейчас подруги, которая может, не опасаясь твоей реакции, раскритиковать тебя? Конечно же, с благой целью, чтобы ты выглядела лучше и не поступала глупо. Такая подруга-советчица может начать с того, что ты шапку не так надела/тебе не идет эта стрижка/какая ужасная помада, а закончить тем, что этот Олег тебе не пара, поищи кого-то получше.

Не напоминает ли это тебе мамины слова в детстве? Не включается ли у тебя в этот момент детское поведение? Тебе не обязательно слушать эти советы, но проблема в другом, ты позволяешь подруге переходить свои личные границы. И потихоньку ее мнение начинает сеять в твоей голове сомнения: а и впрямь я толстая для этих джинсов, а и впрямь красный – не мой цвет.

Что делать? Для начала нужно понять, что ты зависишь от мнения другого человека. Это достаточно просто. Пока ты читала этот пункт, тебе наверняка вспомнилась одна или несколько твоих близких подруг.

Вот еще несколько индикаторов, для «контрольного выстрела»:

  • ты скрываешь цены за свои покупки, ожидая, что тебя раскритикуют;
  • ты не говоришь, что виделась с кем-то из тех друзей/мужчин, кого не одобряет твоя подруга;
  • принимая какое-то важное решение, ты задумываешься о том, а что же она скажет, или сразу же спешишь посоветоваться.

После чего тебе нужно сменить линию поведения. Тебе не нужно разрывать отношения. Достаточно начать пресекать попытки раскритиковать тебя и каждый раз акцентировать внимание фразами: «Это мой выбор», «Мне так нравится». Начав защищать свои личностные границы, ты заметишь, как ваши отношения изменятся или такие подруги просто «отпадут».

shutr.bz

Причина № 3. Способ близости

Уступать в своих взглядах и слушать другого может быть твоей стратегией сохранить близкие отношения. Часто так бывает с мужчинами. Он советует тебе, как себя вести, с кем общаться, какой макияж лучше выбрать и длину юбки. Ты послушно следуешь этому, представляя себя Галатеей, а его – Пигмалионом. Ты купаешься в его внимании и стараешься быть «хорошей девочкой». Но это только игра, и тебе в какой-то момент это надоест. Тогда ваши отношения окажутся под угрозой.

Что делать? Не допускать подобных ситуаций. Держать дистанцию с мужчиной так же необходимо, как и в любых других отношениях. Это не плохо, если ему не безразлично, как ты выглядишь и он выбирает тебе аромат духов. Но, если в вашей паре существует только его мнение, а твое подвергается критике, это уже напоминает тиранию. Чтобы он не давил на тебя, лучше с первых дней встреч оберегать свое право на мнение.

shutr.bz

Мы по традиции решили спросить мнения компетентных и уважаемых людей, обращаются ли за советами к ним и просят ли советов они сами?

Василий Бондарчук, певец

Я считаю, что нужно прислушиваться к мнению человека, который лично для тебя является авторитетным, и ты ему доверяешь. Но нужно задуматься, идет ли доверие к этому человеку от сердца и мыслей, и только тогда спрашивать совет. Безусловно, нужно учитывать и отрасль, в которой советчик компетентен и имеет в ней определенный опыт.

Если говорить о том, какой совет человека со стороны был для меня важным в жизни, то это выбор жизненного пути и профессии. У меня есть товарищ, который профессионально занимается спортом, и я, когда выбирал, чем заняться профессионально: спортом или вокалом, попросил у него совет. Тогда он мне сказал: «Пой, у тебя это очень хорошо получается». Его слово было решающим, и я не жалею, что послушал его совет.

Талина, певица

На мой взгляд, советы нужны в том случае, когда их спрашивают. А прислушиваться к ним только, если тебе это необходимо. Я помню из жизни подругу, которая любила раздавать всем свои советы, когда их не просят, и когда что-то происходило не по ее, она могла долгое время обижаться и нервничать.

И самое важное, что в ее жизни не было все так гладко, чтобы показывать себя, как пример опытной и мудрой девушки. Поэтому, я считаю, что можно давать советы и что-то подсказывать человеку только тогда, когда этот человек “квалифицирован” в этой части ситуации.

Жанна Тихонова, ведущая программы “Жди меня” (“Интер”)

Я считаю, мы имеем право советовать другим людям поступать так, а не иначе, только в том случае, если в твоем совете нуждаются. А иногда ведь человеку необходимо просто выговориться. Тем самым опять проговорить для себя же насущную проблему. Взглянуть на реакцию собеседника (вряд ли она будет нейтральна). И скорее в этой ситуации он будет искать поддержки от вас, а не альтернативного мнения. Не надо его сбивать с намеченного пути. Тем паче, он подсознательно для себя уже все решил. Сама я могу посоветовать только то, в чем разбираюсь уверенно. Какое платье выбрать, в какой театр лучше сходить, какой фильм выбрать для вечернего просмотра.

У меня есть даже последователи, подсаженные на «мое» кино и «мою» музыку. А вот в вопросах семейных отношений, скажем, я вовсе не советчик. Поссорились – помирятся. Сама я спрашиваю совета у близких мне девчонок: сестры и дочери. Они не соврут. Они строги и объективны. Но, как правило, для себя к этому моменту я тоже уже все решила. Главное – заручиться их одобрением, что я иду верным путем. А вообще, есть один очень классный и простой совет. Звучит он, может, бытово: «Не парься!» Следовать ему сложно. Но он правильный, дельный и глубоко философский, несмотря на жаргонную формулировку.

Яна Пасынкова, таролог, финалист 15-го сезона “Битвы экстрасенсов” (СТБ)

Слушать чужие советы можно и даже нужно, а вот решение принимает каждый сам! Личный опыт – это определенное количество ошибок и промахов, благодаря которым ты стал сильнее и мудрее. У каждого свои “сюрпризы” и невзгоды. Насчет советов другим… Когда я беру в руки карты, стараюсь прислушиваться к их советам, за несколько лет они ни разу не подвели! Но очень люблю, когда люди сами принимают решения и ищут для себя эти решения. Мой двоюродный дядя как-то сказал мне: “Никогда не мешай жить другим людям…” Для меня сейчас это не просто совет, а золотое правило, которым с удовольствием делюсь!

Мы надеемся, что эта статья и мнения известных людей стали полезными для тебя, и ты больше не потеряешься в стране советов!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Фото: пресс-службы телеканалов и с официального сайта Василия Бондарчука и Талины

Как перестать давать советы и научиться слушать людей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here