Как правильно реагировать на вмешательство родителей в семейную жизнь

Дорогие мои, сегодня предлагаю статью на тему: как правильно реагировать на вмешательство родителей в семейную жизнь с полным описанием даже для тех из вас, кто с этим сталкивается впервые.

Допустимо ли родителям вмешиваться в семейные дела взрослых женатых детей?

Это зависит от конкретной пары. Кому-то нравится, что родители влазят в их дела, а кому-то — нет. Если для определенной семейной пары недопустимо, чтобы родители вмешивались со своими советами — то нужно один раз дать жесткий отпор, раз и навсегда. А есть такие, кто без маминого совета шага не сделает, вот те тоже вольны сделать выбор.

Ну и зависит от важности проблемы. Если дочери или сыну всего 20 лет, а он женился и творит ерунду, гуляет налево или не работает, то в этом случае обязательно нужно встряхнуть ребенка.

Воспитывать нужно в определенном возрасте, если не нравится, как ведет себя ребенок, то значит, что в детстве упустили что-то в воспитании, и стараться сейчас перевоспитать — глупо.

Да и родители тоже разные бывают: кто-то не позволит вмешаться, а кто-то живет ради того, чтобы вмешаться.

Мои родители никогда не лезли в мою пару, поэтому мне тяжело это представить. Наверно знают, что меня нет смысла пытаться воспитать и переубеждать в чем-то, так как у меня жесткая позиция и лезть никто не захочет, (лезут тогда, когда видят шанс вмешаться).

Семейный Комитет

Руководящего Совета Централизованной религиозной организации Центр обществ сознания Кришны в России

Рекомендации Семейного Комитета

Дорогие преданные! Все рекомендации, подготовленные Семейным Комитетом Руководящего Совета ЦРО ЦОСКР, не являются обязательными к исполнению или законом ИСККОН. Они предназначены задать направление мышления в разрешении основных проблем, возникающих на пути духовного развития семейного человека. Надеемся на ваш разум и практичность, которые позволят вам принять адекватное решение с учётом времени, места и обстоятельств.

Ваш СК РС ЦРО ЦОСКР.

Как создать Семейный Комитет Ятры (СКЯ)?

  1. Авторизуйте своё желание создать Семейный Комитет Ятры у руководителя ятры.
  2. Войдите в сангу Семейных Комитетов РС ЦРО ЦОСКР. Зарегистрироваться можно по адресу:
    [email protected]
  3. Получите набор рекомендаций в Семейном Комитете РС ЦРО ЦОСКР:
    http://sk-iskcon.ru/recommended.html
  4. Назначьте режим работы СКЯ. Например: один раз в неделю, в субботу, в 11:00 часов собрание на 1 час.
  5. Начните действовать вместе, постепенно создавая благоприятную среду для совместного общения. Помните принцип развития коллектива: сначала надо научиться быть вместе, потом надо научиться думать вместе, потом надо научиться работать вместе.
  6. Не принимайте никакие сложные и новые решения о семейной жизни, не получив подтверждения от Регионального Секретаря и СК РС ЦРО ЦОСКР.

Рекомендации на первое время:

  1. не руководите преданными, а помогайте им;
  2. будьте консультативным центром, а не центром наказаний;
  3. читайте лекции и семинары о счастливой семейной жизни;
  4. устраивайте регулярные иштагоштхи и ответы на вопросы по семейной жизни;
  5. приглашайте на встречи с ятрой заслуженных семейных преданных, просите их делиться своим опытом;
  6. закажите в СК РС ЦРО ЦОСКР книги и семинары о семейной жизни и изучайте их;
  7. направьте в СК РС ЦРО ЦОСКР ответственного члена вашего СКЯ на обучение.

Всегда рады ответить на все Ваши вопросы.

Наше счастье — служить Вам!

Ваш Семейный Комитет РС ЦРО ЦОСКР и лично Патита Павана дас.

1. Проблема следования 4-му регулирующему принципу.

Принимая во внимание постепенное очищение и одухотворение чувств человека, Семейный Комитет считает, что следование четвёртому регулирующему принципу может рассматриваться с трех объяснённых Шрилой Прабхупадой аспектов.

2. Испытательный период знакомства.

Перед решением о совместной жизни Семейный Комитет при Руководящем Совете ЦОСКР рекомендует испытательный период знакомства, в течение которого возможные партнеры проясняют свои представления и ожидания относительно их дальнейших отношений.

3. Проблема чтения мантры за рулём.

К сожалению, живым существам свойственны четыре основных недостатка, заложенных в природе обусловленной души, не позволяющей ей самостоятельно обрести совершенное знание. Поэтому преданному, выполняющему служение водителя или работающему водителем, следует осознавать своё несовершенство и прилагать все усилия для того, чтобы свести его к минимуму.

4. Вопросы для обсуждения во время испытательного периода знакомства.

Рекомендация Семейного Комитета при Руководящем Совете ЦОСКР относительно вопросов, обсуждаемых во время испытательного периода знакомства.

5. Трудности с регулирующими принципами и получение посвящения.

Что делать, если по каким-то неумолимым причинам вы не можете следовать четырѐм регулирующим принципам, или есть другие причины, по которым вы не можете получить посвящение в стандартном порядке.

6. Использование противозачаточных средств.

Рекомендация Семейного Комитета при Руководящем Совете ЦОСКР по вопросу использования противозачаточных средств в различных семейных обстоятельствах.

7. Вмешательство родителей в семейную жизнь совершеннолетних детей.

Дети должны всегда ценить желание родителей оказать помощь своим детям и быть им за это максимально благодарны. Однако нередко вмешательство родителей в семейную жизнь совершеннолетних детей вызывает протест со стороны последних.

8. Родственник при смерти.

Если родственник (вайшнав или не вайшнав) находится при смерти, Семейный Комитет при Руководящем Совете ЦОСКР рекомендует сделать следующее.

9. Как вести себя после развода.

Если вы все-таки развелись, не считайте друг друга врагами, считайте друг друга друзьями, которые не справились с кризисом. Рекомендации Семейного Комитета при Руководящем Совете ЦОСКР на первое время после развода и также, если восстановление отношений уже невозможно.

10. Проблема создания семьи с мужем-преданным.

К сожалению, статистика такова, что мужчин-преданных намного меньше, чем женщин-преданных, а это значит, что количество кандидатов, по определению, не так велико, как бы хотелось. Семейный Комитет при Руководящем Совете ЦОСКР советует трезво смотреть на задачу построения семьи.

11. Проблема переезда преданных в большой город.

Кажется, что на другом берегу трава зеленее, и хорошо там, где нас нет. Если вы решили проверить это на собственном опыте и хотите сменить место жительства, помните о принципе практичности.

12. Ипотека, долги и жизнь не по средствам.

«Пытаясь удовлетворить потребности своих чувств, люди лгут, мошенничают, выпрашивают деньги, влезают в долги или воруют. В результате никто в этом мире не знает покоя…» Как относиться к долгам и займам, рекомендация Семейного Комитета РС ЦОСКР.

13. Как уходить в монастырь?

Каждому молодому человеку рекомендуется попробовать себя в роли брахмачари (ученика, практикующего послушание), чтобы получить духовный опыт отрешённой жизни и потом, в случае необходимости, создать успешную семью. Как это делать культурно?

14. Что читать детям?

Родителям-преданным иногда может показаться, что объём книг для чтения с детьми не достаточно велик, но это не совсем так. Критерии выбора книг и примеры подходящей литературы в рекомендации Семейного Комитета РС ЦОСКР.

15. Как вести себя в случае насилия в семье?

Если в семье партнёр проявляет угрозу насилия или если существует опасность для вашего здоровья или здоровья ваших детей, этот вопрос необходимо решать. Как действовать разумно и безопасно, рекомендация Семейного Комитета РС ЦОСКР.

16. Проблема выбора между семьёй и преданным служением.

Поведение преданного в семье рассматривается как показательное. Он таким образом проповедует — не словом, но делом. Принципы распределения времени и ресурсов между семьёй и преданным служением в этой рекомендации.

17. Проблема сожительства.

Мнение А.Ч.Шрилы Прабхупады об институте свободной любви, а также подробный комментарий юриста о распространённых правовых проблемах, связанных с так называемым «гражданским браком» (незащищённость имущества, нажитого «сожителями», проблемы с установлением родительских прав, выполнением кредитных и алиментных обязательств).

18. Вопросы разрыва помолвки.

Разрыв помолвки не является оскорблением или каким бы то ни было другим агрессивным или греховным действием. Как правильно вести себя в случае разрыва помолвки?

Читайте так же:  Зож зимой, или почему лучше делать формы, чем просто худеть

19. Проблемы с директором на работе.

Как действовать, если вы столкнулись с некультурным поведением вашего руководителя на работе? Несколько простых принципов поведения.

20. Как знакомиться с целью серьёзных отношений.

Если вы ещё не женаты или не замужем и хотите найти спутника жизни, какое настроение и какие действия позволят это сделать наиболее эффективно?

21. Как себя правильно вести, если родственник стал алкоголиком?

К каждому живому существу следует относиться с любовью и стараться не причинять ему вреда. Если ваш родственник попал в зависимость от алкоголя, нужно понимать особенности этого состояния и знать, как действовать разумно, чтобы не навредить, а помочь.

22. Что делать, когда семью создать не получается, и кажется, что будущего нет?

Если не получилось создать семью и будущее видится пустым и бессмысленным, вспомните, что наша семья — это все живые существа этого мира, и таким образом у каждого есть возможность качественно реализовать своё семейное предназначение.

23. Вступление мужчины в грихастха-ашрам.

Что необходимо подготовить мужчине для вступления в грихастха-ашрам и с кем посоветоваться, принимая окончательное решение, в рекомендации Семейного Комитета РС ЦОСКР.

24. Решение проблем, возникающих в смешанной семье.

Как бесконфликтно практиковать духовную жизнь и разрешать трудности в семье, где родственники непреданные?

25. Кто в ответе за моего ребёнка?

Забота о детях — вот важнейшая тема, которую надо хорошо понимать, если мы хотим разобраться в философии семейной жизни. И какой главный вопрос в аспекте заботы о детях?

26. Как выбрать ребёнку государственную школу?

Тема образования детей очень важная и животрепещущая, о ней много говорят и спорят. Мы же постараемся понять ответ на этот вопрос с точки зрения наставлений Шрилы Прабхупады, а также принципа времени, места и обстоятельств.

27. Не пренебрегайте лечением у врачей!

До сих пор существует иллюзия того, что человек духовно развивающийся болеть не должен. Но такой подход означает, что мы неверно понимаем суть духовности, когда считаем её лекарством от болезней.

28. Как искать защиту матаджи, попавшей в сложную ситуацию?

В первую очередь обезопасьте себя. Выйдите к людям и поставьте в известность своих друзей о том, что вы в опасности.

Сайт sk-iskcon.ru не осуществляет какую-либо миссионерскую деятельность от имени какого-либо религиозного объединения, не направлен на распространение сведений о каком-либо вероучении среди лиц, не являющихся его последователями, не преследует цель вовлечения в какое-либо религиозное объединение.

Вход для последователей Семейного Комитета, 14+

Что будет, если позволить родителям лезть в семейные отношения детей

Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.

Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.

Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.

Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».

И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.

Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы. Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.

У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.

Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.

Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.

Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.

Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.

Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.

В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.

Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.

Как правильно реагировать на вмешательство родителей в семейную жизнь?

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

Читайте так же:  Верите психологам от похудения

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вы говорите не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

Читайте так же:  Мусс для волос как пользоваться и обзор марок

Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Как не впускать в семейную жизнь родителей мужа и жены?

Тут все зависит и от родителей, и от вас самих.

Совсем не впускать в свою семейную жизнь, если вы живете водном городе, а тем более в одной квартире, то вряд ли такое получится. В жизни всегда возникают случаи, когда необходима помощь родителей, Вы хотите пойти отдохнуть, а вам не с кем оставить ребенка, то, таким образом, вы все равно впустите родителей в жизнь своей семьи.

Это возможно, если вы в другом городе, полностью можете себе самими всем обеспечить, вам не нужна никакая помощь ваших родителей6 ни материальная, ни их жизненный опыт в различных ситуациях.

Главное, чтобы вы с мужем любили друг друга и своих родителей. Можно просто послушать то, что говорят, если дают полезные советы, то почему бы их и не применить в своей жизни.

Если вы боитесь, что родители могут своими действиями разрушить вашу семью, то тут уж идите на разговор с ними, проиграйте ситуацию, что родители также, когда-то создавали свою семью, нравилось ли им, что в их семейную жизнь постоянно вмешивались их родители. Главное, это ваше благожелательность и позитивный настрой в вашей личной семье, испытаний в семейной жизни очень много, в которых нужно суметь не потерять Любовь, которая создала вашу семью.

О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей

Архимандрит Иларион (Аргату)

Родители часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».


Иван Куликов. Старинный обряд благословения невесты
в городе Муроме. 1909

Родители часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».

Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.

Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень)».

Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)», – и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.

И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.

Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким!» – или: «я его наставлю на путь истинный!»

Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.

Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.

Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.

Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для брака детей.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Читайте так же:  Лосьон для лица как пользоваться, отзывы, рецепты

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.

И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

Как избежать вмешательства родителей в семейную жизнь и при этом .

их не обидеть? Особенно, если пара только поженилась?

Сразу твердо и решительно ,но в вежливой форме ,пресечь любые попытки родителей диктовать как жить молодоженам. Советы выслушивать ,но решения принимать самим после обсуждения между собой. Не зависеть финансово от родителей и желательно проживать на отдельной жилплощади. Если конфликты возникают ,каждый со своей мамой (папы реже конфликтуют со снохой или зятем) разбирается сам ,не позволяя разрастаться мелкому конфликту в «галактическую войну».

В первую очередь,молодым нужно,поселиться отдельно,если нет собственного жилья,то хотя бы уйти на частную квартиру.Самое главное-не жить с родителями вместе,иначе их вмешательство в жизнь молодой семьи,практически неизбежно,так молодые,будут постоянно на глазах,родителей,каждый их конфликт,каждая ссора,и каждый их шаг,будут мозолить им глаза.От их критики,вмешательства и советов,пусть они даже и полезны,(но не всегда уместны),никуда не денешься.Будут вмешиваться в Вашу жизнь,по любому,даже если,они супертактичные и интеллигентные.Лучше всего,жить недалеко друг от друга,но отдельно.Отношения,между молодой семьей и старшим поколением,будут намного лучше,при отдельном проживании,так как родители,будут скучать по детям,и при встречах не критиковать их,а радоваться встрече с ними.

Может ли «вмешательство» родителей разрушить семью?

Одна из известных причин распада семьи — вмешательство родителей в семейные дела своих детей. Может ли оно привести к разводу? К сожалению, ответ иногда бывает положительным. Об этом свидетельствует и бесстрастная статистика. 5% разведенных мужчин мотивом расторжения брачного союза назвали вмешательство родителей жены в дела семьи. А 13% разведенных женщин — вмешательство родителей мужа (цифры по Узбекистану за 2005 г.).

Большинство современных родителей, как правило, дают своим детям различные советы относительно того, как следует строить семейную жизнь. И вот, что интересно, дети не возражают против этого.

Что же получается? С одной стороны, современные родители считают для себя правилом, и это понятно, давать своим детям разнообразные советы относительно времени вступления в брак, воспитания детей и т. д. С другой стороны, дети не только не противятся такому совету, но и ждут его от родителей. Если это так, то почему тогда вмешательство родителей в семейные дела детей, родительские советы, нередко приводят не к семейному счастью, а к семейным конфликтам, а то и разводам?

Сделаем уточнение относительно характера родительских советов. Дело в том, что повзрослевшие дети ждут не любых советов, а отражающих современное состояние и закономерности развития семьи. Что это значит? Многое. Прежде всего то, что давая детям советы, родители должны знать современные семейные проблемы и методы их решения. Они не должны полагаться на собственный семейный опыт. Увы, семейный опыт родителей далеко не всегда приемлем для современных молодых людей.

Только около половины молодых людей считают семейный опыт своих родителей образцом для подражания и хотели бы построить свои взаимоотношения по образцу и подобию родительской семьи. Больше половины или не имеют на этот счет определенного мнения, или не считают семейную жизнь родителей образцом, и намереваются строить свои взаимоотношения с супругом иначе. И в этом нет ничего удивительного и противоестественного. Ведь родители современных молодоженов закладывали основы своей семьи как минимум 20 лет назад. За это время многое изменилось, в том числе и семья.

Поэтому, вполне оправдано стремление молодых строить свой семейный фундамент не по устаревшему родительскому образцу, не в соответствии с семейными стереотипами 20-летней давности, а по-новому, на современной основе. Конечно, они учитывают родительские советы (ведь известно: ум — хорошо, а два — лучше). Но видимо только те, которые отражают современные закономерности развития семьи. Лишь такие советы могут принести молодоженам пользу.

Восклицания типа: «В твоем возрасте, я уже…», в лучшем случае повисают в воздухе. А еще есть «благой совет»: «Мужу (жене) нельзя позволять садиться на шею…». Если такой совет дают в момент, когда у молодых возникли пусть даже малейшие разногласия, то он еще и «подливает масло в огонь».

Вмешательство родителей чаще всего происходит, когда молодожены и родители составляют как бы единое целое, проживают под одной крышей. То есть сложная семья. Сложная семья — часто бывает той самой «каретой прошлого», в которой, как известно далеко не уедешь.

Что чаще всего мешает молодоженам обрести счастье в сложной семье? Как правило, различия в стереотипах мышления молодых и их родителей, обусловленные различиями в уровне образования, разным жизненным опытом, культурными и эстетическими вкусами, специфическими для каждого поколения интересами, потребностями, ценностными ориентациями и т. д. Напряженный ритм жизни, разница во взглядах, вкусах и представления разных поколений порождают проблемы социально-психологической несовместимости.

Совместное проживание с родителями в ряде случаев не способствует укреплению молодой семьи а, напротив, иногда является причиной развода.

Не могу не упомянуть и еще об одном факторе. При совместном проживании у молодых пропадает романтичность отношений, возраст их брака становится похож на возраст брака их родителей. Они почти все время находятся под бдительным (хотя может и благожелательным), но все-таки надзором старшего поколения. И даже если молодые до свадьбы «летали в небе», то присутствие родителей «спускает их на землю».

И некоторые выводы, старые как мир. Молодоженам лучше ориентироваться на отдельное проживание, а родителям не препятствовать им в этом, придумывая множество причин и ссылаясь на традиции. Молодым строить семью своими силами. У родителей можно просить совета, а не помощи (речь не идет о крайне тяжелых ситуациях) Не жаловаться родителям на поведение супруга. Вы помиритесь, а для родителей ваш супруг навсегда обретет какие-то отрицательные черты.

Родителям чаще вставать на сторону супруга вашего «ребенка». Опять-таки, если речь не идет об унижении или оскорблении. Постарайтесь ограничить свою помощь. В этом плане образцом могут служить американские семьи. Конечно, сейчас посыпятся возмущенные реплики. Да, в этих семьях родители и дети отдаляются друг от друга. Но я говорю не об эмоциональном отдалении.

Если вы все же считаете, что мой пример неудачен, взгляните на мир природы. Разве детеныш научится жить самостоятельно, если родители в определенном возрасте не перестанут его кормить. Дорогие родители, отпускайте ваших детей в самостоятельное плавание, как бы у вас не болела душа за них. Не бойтесь. Они сейчас намного самостоятельнее, чем мы с вами. И тогда обязательно, настанет день, когда вы будете ими гордиться.

Как запретить родственникам вмешиваться в свою личную жизнь

О родственных связях принято достаточно много и часто говорить практически в каждой семье. Наши родные люди считают своим долгом не только поддерживать все наши начинания, но и пытаться руководить нашей жизнью, нанося непоправимую пользу своими действиями. Родственникам позволено то, чего мы не разрешаем ни одному другу или приятелю, многие из них настолько хорошо осведомлены о нашей жизни, что думают, будто имеют на неё особенные права, позволяющие проживать её за нас самих.

Читайте так же:  Семена льна для похудения применение, польза и вред, отзывы

Самую большую сложность вызывают такие взаимоотношения, когда мы считаем, что «родных людей не выбирают», и что бы они ни делали, «мы в вечном долгу перед ними». Тогда чувство вины, которое становится главным мотиватором, заставляет нас впускать родных в свою жизнь и позволять вмешиваться даже в очень личные дела.

Как часто вмешательство близких помогает нам в жизни? А может быть мы ожидаем от них поддержки, а вовсе не жёсткого контроля и принятия решений за нас? Как в этом случае оградить себя от их вмешательства, и имеем ли мы право это делать?

Собственные границы и правила.

Расстановка собственных границ — одно из самых сложных дел на пути выстраивания отношений с родственниками. Как можно сказать «нет» или отказать тому, кто с детства отмечал с тобой праздники, дарил подарки, гулял в парках и знал про все неудачи и маленькие победы. Мы с самого юного возраста становимся заложниками иерархии отношений, установленных в нашей семье, и не каждому под силу убедить своих близких поменять что-либо в тот момент, когда мы перестаём быть ребёнком и начинаем сами управлять своей жизнью.

Кроме того, сложно менять правила, которые не один год успешно работают в нашей семье, потому что любые серьёзные изменения происходят через серию конфликтов и разрушительных моментов. Вот почему нам чаще всего проще смириться с уже существующим положением дел, нежели что-то менять и вступать в конфронтацию. А близким, в свою очередь, удобнее продолжать видеть в нас тех самых мальчишек и девчонок, которыми было легко управлять, так что они продолжают «вытаскивать» из нас детские реакции и эмоции, к которым они давно привыкли и которые им лучше удаётся понимать.

Расстановка границ и введение новых правил потребует от нас непременного контроля над собственными эмоциями, а также постоянного отказа «вестись» на провокации и продолжать действовать по заранее известному сценарию. Другими словами — наш запрет на вмешательство в личную жизнь непременно вызовет развитие бурной деятельности по возврату нас в позицию ребёнка, которого можно и нужно контролировать, и придётся быть к этому готовым.

Вмешательство братьев и сестёр.

Не стоит скидывать со счетов и тех, кто вмешивается в нашу жизнь не по принципу старшинства и большей мудрости, а потому, что от рождения живёт и взрослеет рядом с нами, считая себя вправе плотно участвовать в нашей судьбе. Наши братья и сёстры, не зависимо от того являются ли они старшими или младшими, учат нас не только «правильному» на их взгляд поведению в отношении родителей, но и вмешиваются в отношения с другими родственниками и даже нашими вторыми половинками.

Если спросить их самих, почему они поступают подобным образом, они искренне удивятся этому вопросу, ведь поведение детей — это имитация поведения взрослых, а если в семье принято вторгаться на личную территорию, значит дети будут это делать в отношении друг друга, копируя собственных родителей.

Чтобы не винить потом сестру в собственном разводе или не обижаться на брата за то, что он портит ваши отношения с мужем, нужно начинать работу по планомерному внедрению в их сознание того факта, что они не могут управлять вами, даже если им очень этого хочется, и они искренне уверены, что это абсолютная норма. Систематическое напоминание о том, что вы оба взрослые личности, которые могут сами решать, что и как делать в своей жизни, равно как и выстраивать свои собственные взаимоотношения с любым из членов семьи (даже если братья и сёстры не согласны с выбранной моделью поведения) рано или поздно даст свои результаты.

Нужно быть готовым к тому, что возникающие обиды и непонимание с их стороны пережить будет не так-то просто. Но если ваша конечная цель — это полная автономность в вопросах личной жизни, придётся использовать силу воли, чтобы противостоять тем, кто считает, что имеет право вторгаться в вашу жизнь для вашей же пользы.

Контроль за поведением близких.

Ещё один из сложных этапов, который будет необходимо пройти на пути к полной самостоятельности и независимости от мнения родных — это, как ни странно, взятие под контроль собственных тенденций к управлению близкими. Любое устойчивое поведение, которое принято внутри определённой группы людей (и семей в том числе) распространяется на всех участников, а значит, если среди наших родных принято слишком активно участвовать в жизни друг друга, мы тоже не являемся исключением из правил.

Раз уж мы хотим, чтобы другие люди уважали наши границы, нам придётся начать с самих себя и личным примером показать, как это нужно делать. Кроме того, попытки вернуть нас в русло взаимного контроля может постоянно заставлять нас разрешать родственникам управлять нами в ответ на позволение делать это с ними.

Следить за своим собственным поведением в разы сложнее, нежели выявлять недостатки в поведении близких, так что этот пункт в списке мероприятий по установлению независимости от мнения родных может стать достаточно сложной задачей.

Жизненный опыт или «мы же тебе говорили».

Сложности могут возникнуть даже тогда, когда мы уже сообщили всем близким о своём намерении жить «собственным умом» и перестали позволять им нас контролировать. То, что они перестанут высказываться по поводу нашей личной жизни ещё не будет означать, что они пристально за ней не следят, выжидая момента, когда можно будет сказать: «видишь что получается, когда ты нас не слушаешь» или «а мы тебя предупреждали».

И если в этот момент мы будем сильно расстроены или действительно будем сожалеть о самостоятельно принятом решении, желание вновь вернуться к привычному способу разделения ответственности со своими близкими будет очень велико.

Ни одно обучение не обходится без проб и ошибок, так что тот факт, что самостоятельно принятые решения не всегда приводят нас к отличному результату, не должен нас останавливать на пути к независимости. А вот возврат к привычному и удобному распределению ответственности может стоить нам очень дорого и являться хитрой ловушкой, попавшись в которую мы уже не сможем выбраться на путь автономности.

Помочь нам может осознание того факта, что наши родные точно так же нарабатывали свой жизненный опыт, совершали промахи и не были застрахованы от ошибок. Так что их намёки на то, что без помощи со стороны мы не научимся «жить правильно» не имеют под собой достаточных оснований.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Сложные хитросплетения взаимоотношений между нами и нашими близкими приносят в нашу жизнь радость и разочарование, учат чему-то полезному и в то же самое время разрушают нечто важное. Научиться существовать рядом друг с другом, позволяя жить той жизнью, которая ближе каждому из нас — очень сложная задача, решить которую удаётся далеко не каждой семье, потому что позволить окружающим быть не похожими на нас и поступать так, как мы никогда бы не стали, очень и очень не просто. Главное всегда помнить, что за требование не вмешиваться в нашу жизнь в ответ придётся точно так же не вмешиваться в жизнь своих близких и с уважением относиться к их личному пространству.

Как правильно реагировать на вмешательство родителей в семейную жизнь
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here