Почему я одна возможные причины этого — ladywow

Дорогие мои, сегодня предлагаю статью на тему: почему я одна возможные причины этого - ladywow с полным описанием даже для тех из вас, кто с этим сталкивается впервые.

Почему я одна? Причины одиночества

Я теснее давным-давно обучилась прощать предательство и видеть вранье в словах людей. Я теснее давным-давно стала мощной и независимой. Мне не необходима любовь!

На самом деле, что бы вы ни говорили себе, чем бы вы ни оправдывали свое одиночество, пряча его за такие громкие слова, как «самодостаточность», «автономность» и «воля», легче от этого никак не становится. И многие задумываются, отчего я одна и у меня нет любимого мужчины, как у моих подруг.

  • 1 А есть ли поводы?
  • 2 Советы, как совладать с одиночеством и обнаружить мужчину
    • 2.1 Следи за своим внешним видом
    • 2.2 Общайся с людьми, не отталкивай их
    • 2.3 Повышай свой ярус развития
  • А есть ли поводы?

    Вы определенно востребованная и общественно активная женщина, вы целенаправленны и удачны. Вам некогда грустить. Разве что по ночам, когда вы не спите и ощущаете обиду и тоску, представляя как Он мог бы изменить все в один миг. А утром пытаясь утаить видимое недосыпание и усталость на лице, выпивая горький прочный кофе, Вы торопитесь на работу.

    По дороге ловите восхищенные взоры мужчин и завистливые женщин, заодно отшивая неуклюжие комплименты случайных знакомых, коллег… Вы довольны собой и не обращаете внимание на каждый данный романтический абсурд.

    Но время от времени все почаще глядите на часы, зная, что скоро наступит ночь и вновь станет одиноко и холодно. И знаете, что Вас не спасут эти положительные установки, о которых пишут в модных женских журналах.

    Быть одинокой так необычно; как бы бы это не губительно, и с этим дозволено жить. Казалось бы, дозволено делать все что хочешь, ни под кого не подстраиваться, реализовывать себя в карьере. Но все это блекнет, как только Вы оказываетесь одна в своей квартире на целые выходные, где есть и интернет и телевизор, но не хватает самого основного – мужских объятий и поддержки.

    Все женщины весьма уязвимы: они нуждаются в любви, им необходима охрана и опека. Также давит социум, которое трактует неимение компаньона, как некоторый, примерно губительный, недочет.

    Одинокой женщине только и остается, что оправдываться фразами типа: «Я не встречала ни одного примера поистине радостной пары!», «Все мужчины идентичны» и другое. Вначале женщина может и сама в это не верить, но после этого это откладывается в подсознание. И эти установки трудно будет поменять.

    По этой причине женщине трудно уверовать в то, что между мужчиной и женщиной бывают и слаженные отношения, а любовь – радостной. Следственно дабы приобрести свое блаженство и встретить того самого-самого предлагаю несколько дельных советов.

    Советы, как совладать с одиночеством и обнаружить мужчину

    Следи за своим внешним видом

    Как ты знаешь, мужчинам нравятся одетые со вкусом и опрятные девушки, которые могут стать женственнее.

    Как бы круто это не звучало, но никто не разглядит твой великолепный внутренний мир за немытыми волосами, чумазыми ногтями и поношенной одеждой. Следственно следить за своим внешним видом примитивно нужно. Для этого не непременно отдавать громадные деньги, проводя часы в салонах красоты и приобретая только дизайнерские вещи.

    Мужчины вряд ли подметят, что ты сделала себе убыточные ресницы, сходила на ламинирование волос или сегодня накрасилась иным тоном помады. Для мужчин главно, дабы девица выглядела опрятно и опрятно. Они оценивают наш внешний вид в комплексе, и если что — то выбивается из всеобщего вида, то подмечают это сразу.

    Общайся с людьми, не отталкивай их

    Больше общения с окружающими! Это весьма главно. Ты же не думаешь просиживать все время в своей квартире, ждя приход мужчины твоей желания. Сразу говорю: никто помимо сантехника Васи к тебе не придет!

    Смело записывайся на курсы. Но только не те, куда ходят одни такие же одиночки, типа йоги, вязания и макраме, а на что-нибудь «пригодное» для знакомства с мужчинами.

    Это могут быть спортивные сегменты, разные курсы по программированию, курсы личностного роста и другое в таком жанре. Основное – будь энергичной, участвуй во каждом, что тебе предложат. Тут задача – завести как дозволено огромнее новых знакомств. А по прошествии нескольких недель, уверена, что тосковать ты верно не будешь!

    Повышай свой ярус развития

    Ты должна уметь общаться с людьми, знать отменные повадки и быть увлекательным собеседником. Знаем умные слова : «Встречают по одежке встречают, а по уму провожают», дорогой совет.

    Даже если у тебя будет безукоризненный внешний вид, а ты окажешься «пустышкой», то ни к чему классному это не приведет. Данная стратегия не поможет тебе возвести важные долгосрочные отношения.Ведь другие – то нам и не необходимы. Следственно, повышай свой ярус образования: читай книги, весь день постигай, открывай для себя что-то новое, посещай экспозиции, музеи и иные культурные мероприятия.

    Это неукоснительно! Это главно для того, дабы славно было не только на тебя глядеть, но и разговаривать с тобой на разносторонние темы. Мы обязаны сделать по максимуму всё, дабы привлечь внимание парня, если он нравиться, и сделать всё положительно.

    Откройся новым отношениям, ложась спать, думай, что ты готовы к этому, мысли положительно, дабы люди подметили это, и сами захотели окружать тебя. Подумай над этим, прими правильное для себя решение, и с подмогой этих советов, в этом году встретишь мужчину своей желания.
    Видео: Одиночество причина для радости — советы психолога
    Video

    Почему я до сих пор одна?

    Многих из нас волнует вопрос: «Почему я до сих пор одна?» Порой женщина не знает на него ответ. Но как правило ответ находится внутри нас самих. Очень часто за одиночеством кроется неготовность женщины к близким, глубоким отношениям с мужчиной.
    Как в жизни женщины проявляется её эмоциональная неготовность выйти замуж и впустить мужчину в свой внутренний мир?

    Чтобы мужчина пришёл в вашу жизнь и вы не чувствовали одиночества, для него в вашем внутреннем мире должно быть место, причём постоянное. А не так: «Ведёшь себя хорошо, тогда располагайся, а нет, так покинь помещение». Внутреннее пространство не зависит от того, есть ли в вашей жизни мужчина или нет. Вы можете жить с мужем, но ему может не быть места в вашем доме любви. А можете пока быть одна, но ваш дом готов для прихода партнера.
    Много есть причин, почему вы до сих пор одна. Почему нет места мужчине в вашем мире или почему оно непостоянное?

    Что же это за причины? В этой статье давайте рассмотрим одну из многочисленных причин.

    1. Бессознательное неуважительное отношение к мужчине. Страх перед ним.

    Конечно же, вы можете сейчас возразить и сказать, что никакого страха перед мужчинами у вас нет. Наоборот, вы очень хорошо относитесь к ним. Это на сознании. Но вы помните, что кроме сознания существует бессознательное.
    Снились ли вам когда-нибудь сны, что кто-то гонится за вами? Вы спасаетесь или прячетесь? Или в дом пытаются проникнуть, а вы не знаете, как защитить себя?
    Если да, то можно предположить, что кто-то из родителей был властным, контролирующим человеком. Страх маленькой девочки перед авторитарным родителем был велик. Сны отражают ваши детские страхи и фантазии, которые ассоциативно возникали в вашем бессознательном как реакция на давление и вторжение в ваше пространство.
    Мужчина в этом случае будет пугать вас глубоко внутри. Следовательно, вы не сможете впустить его в свою жизнь. Здесь речь о внутреннем пространстве. Вы можете жить с партнером, но это не означает, что он автоматически становится проживающим в вашей душе и сердце.
    Такой страх перед представителем противоположного пола основывается на боязни вторжения.

    Читайте так же:  Косметический парафин для рук и лица состав, применение

    Подобная эмоция возникает так же при мысли, что мужчина может быть успешнее вас, лучше. Если вы ревновали свою мать к отцу или братьям, то вы всегда будете конкурировать с партнером, стараясь бессознательно его подавить. Если горячо любимый вами родитель восхищался мужскими качествами, чьими-то успехами в жизни, то вы не сможете на глубоком уровне принять мужскую успешность. Бессознательно вы будете испытывать зависть.
    Детская ревность, обида и разочарование в отце приводят к бессознательной мести по отношению к мужчине. Это может проявляться в том, что, не осознавая, женщина использует свою сексуальную привлекательность только для того, чтобы уничтожить партнера, влюбив его в себя, а потом потеряв к нему интерес.

    Или нежная и сильная привязанность к матери будет благодатной почвой для развития в себе мужских качеств, позволяющих стать “мужем” для собственной мамы.
    Часто из-за того, что жена не принимает мужа, открыто критикует его, жалуется детям на него, стараясь найти в их лице поддержку, дочь, наоборот, будет соединяться с мужчиной, принимая качества отца в себе или отвергать мужчину вообще, что станет большим препятствием в её отношениях.

    Бессознательное своими хитросплетениями может уводить разными дорогами женщину от любви.

    А, может быть, отношение к мужчинам передалось вам от вашей матери. Как она относилась к отцу? Если его не было, как она отзывалась о мужчинах? Какими она их видела? Вспомните все слова, которые употребляла мама в отношении мужчин или отца.

    Одна моя клиентка после 2-х лет работы стала видеть сны, в которых мужчина был униженным, слабым и беспомощным, нуждающимся в жалости и заботе.
    Она вспомнила, как мать унижала отца и часто называла его бесхребетным. Постепенно она осознала, что отношение матери к мужчинам стало и её отношением к ним. Она могла любить мужчину и быть к нему привязанной, но не знала и не понимала, что значит уважать мужчин. Она бессознательно унижала их, лишая мужской силы.
    В её психике переплелись материнское восприятие мужчин и её собственная злость на отца за его слабость, за то, что он никогда не мог защитить её от матери. Она жалела, любила, унижала и ненавидела мужчин одновременно. Поэтому её отношения никогда не приносили ей радость, и ей было неведомо женское счастье.

    Ваши отношения с партнером во многом зависят от того, как глубоко внутри себя вы воспринимаете его, какие сценарии отношений существуют в вашем бессознательном.
    Сделайте следующее упражнение, чтобы понять своё глубокое отношение к мужчине.

    Упражнение «Мужчина – это…»

    Возьмите лист бумаги напишите: «Мужчина – это…» Отпустите мысли, отдайтесь их потоку, начните писать всё, что приходит вам в голову. Пишите всё, даже если эти слова не имеют никакого отношение к слову «мужчина».
    Посмотрите, что у вас получилось.
    Теперь возьмите гуашь и нарисуйте мужчину. Любого. После того, как нарисовали, отставьте рисунок на расстоянии вытянутой руки, посмотрите на него несколько секунд.
    Начните описывать качества мужчины. Напишите его психологический портрет. Проанализируйте. О чём эта информация?

    Внутри каждой из нас живёт сценарий наших отношений с мужчиной. Но мы не знаем о нём. Чтобы понять, какая информация записана в наших глубинах, проанализируйте фильмы, сказки своего детства. Вспомните любимые книги, которые могли перечитывать несколько раз.
    Если внимательно и глубоко проанализируете фильмы и истории, запомнившиеся сцены и свои мысли, связанные с ними, то вы получите представление о том, какой сценарий отношений с мужчиной записан в вашем бессознательном.
    Есть ли там место истории с хорошим концом? Что должен делать мужчина, чтобы растопить ваше сердце?
    Какие по-вашему мнению он должен принести жертвы ради любви? Обязательно нужен кто-то, кто может со стороны сказать вам, как это согласуется с реальностью?

    Если идти дальше и продолжать глубже изучать себя и своё отношение к мужчинам, то:

    Заведите дневник, чтобы более глубоко понять своё бессознательное отношение к мужчине. Понаблюдайте, в каком ключе вы размышляете об отношениях и мужчинах.

    В конце каждого дня, в течение 5, а ещё лучше 30 дней, постарайтесь подсчитывать и записывать, сколько раз вы подумали о мужчинах вообще или о ком-то конкретно в эмоционально — положительном ключе (как я соскучилась по нему, какой он хороший, благородный, сильный, внимательный) и сколько раз подумали в отрицательном (какое счастье, что я одна, прихожу домой и меня никто не дёргает, мне не надо ни о ком заботиться, я могу спать одна и не слышать чьего-то храпа, как он меня раздражает, ничего не может решить).

    Запишите результаты своих наблюдений перед сном. Если в данный период вашей жизни у вас нет мужчины, то фиксируйте своё отношение к мужчинам вообще и к возможности будущих отношений.
    Пример записи: «8 мая, четверг. 17 раз подумала о том, что отношения себя исчерпали и пора расставаться. Он неудачник, ведёт себя как женщина, он мне неприятен».
    Или «13 раз подумала, какой он умный и всегда знает, что делает, внимательный и нежный. Какой же он теплый и как приятно к нему прижаться».
    Введите свои обозначения для положительных и отрицательных мыслей и чувств.

    Через месяц посмотрите, какое отношение к мужчине преобладает. Также обратите внимание, могут быть дни, когда вы 100% думаете о мужчине в положительном ключе, а бывают дни, когда мысли только негативные.
    Нужно обратить внимание на динамику. Временами вы принимаете мужчину и отношения, а может быть период с обратной тенденцией.
    Будьте очень внимательны к информации. Она раскрывает ваши внутренние механизмы и помогает вам понять свои отношения и, соответственно их изменить.

    Почему я до сих пор одна? Очень часто женщина не понимает, что она делает не так. Нужно ли быть более активной в отношениях или наоборот стоит переключить своё внимание на другие сферы.

    Важно понимать, как работают энергетические законы. С одной стороны следует постоянно вкладывать энергию в цель, которую хочешь получить, но с другой стороны убирать значимость и силу желания. Идти сквозь цель.
    Бывает так, что пассивная женская позиция, без каждодневных действий приводит к тому, что женщина сама делает невозможным встречу с мужчиной.
    Или наоборот, слишком активная позиция, придание большой значимости держит ваше желание возле вас, не позволяя ему попасть в пространство.

    Желать в жизни чего-то нужно так, чтобы в вашей голове и душе всегда было место для развития двух вариантов событий.
    Первый вариант (желательный) — я встречу мужчину.
    Второй (нежелательный, но возможный) — я не встречу его и буду всегда одна.

    Вы увеличиваете свои шансы быть счастливой, только когда со спокойствием примите в душе обе версии развития событий в вашей жизни и будете знать, что делать в любом случае.

    Подумайте, хватает ли в вашей жизни активных действий или наоборот надо убрать значимость вашего желания.

    Оцените по 10-ти бальной системе свою сферу отношений. Всё очень плохо — 1, всё прекрасно – 10.
    А теперь оцените по 10-ти бальной шкале, сколько времени вы проводите в РАЗМЫШЛЕНИЯХ об отношениях, мужчине (своём или вообще), о любви.
    10 баллов – проснулась с мыслями об этом и легла спать с ними, думаю постоянно, каждую свободную минуту.
    0 – вообще не думаю об этом.

    Читайте так же:  Не могу расслабиться у гинеколога на кресле, что мне делать

    Оцените по 10 бальной системе свои КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ в сфере отношений, что вы делаете, чтобы улучшить свои отношения или изменить ситуацию в личной сфере. Например, чтение литературы, переписка, звонки, приготовление ужина, разговоры, объятия, поиск партнёра.
    10 баллов — я сделала всё возможное, даже не знаю, что могла бы я сделать еще.
    0 – не предпринимала никаких действий.

    Если вы мало думаете и ничего не делаете, то тут даже и обсуждать нечего. Отношения вас не интересуют.

    Если много думаете, но ничего не делаете, то это немного лучше. Но вам нужно серьёзно задуматься над своими действиями. Желательно, если вы пропишите ежедневную работу, которую вы проделываете для улучшения своих любовных отношений.

    Если вы и думаете, и делаете, а результата нет, то, может быть, вы придаёте слишком большое значение присутствию партнера в своей жизни. Мужчина и отношения для вас сверх-значимы. Если это так, то вам надо ослабить фокус своего внимания. Убрать сверх-значимость. Отпустите желания от себя. Доверьтесь пространству выполнить всю работу. Переключите внимание на что-то другое. Примите мысль о том, что существует вероятность, что вы не встретите его.
    Хотите разобраться и получить ответ на вопрос: «Почему я до сих пор одна?»

    Скоро тренинг «Как встретить ЕГО». Следите за новостями.

    Заказать книгу: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.”

    Почему я одна? 3 главные причины

    Одни люди довольно быстро находят свою вторую половинку, а другие продолжают искать ее всю жизнь. Почему я одинока? Этот вопрос задают даже уверенные в себе женщины. Чаще всего он возникает, когда вы потратили годы на неудачные попытки построить отношения и в итоге дошли до той точки, когда вера в любовь пропадает. Прежде всего поймите, вы никогда не будете одинокими. Ведь разница между понятием «быть одиноким» и «неудачи в отношениях» огромная. Самое главное здесь — правильная постановка. Если вы зададите этот вопрос с открытым сердцем и желанием действительно разобраться в причинах неудач, то и ответ на него вы получите довольно быстро.

    Вот три причины, из-за которых чаще всего возникают проблемы в отношениях. Если вы спрашиваете «Почему я до сих пор одна без мужчины?», то вы наверняка найдете хотя бы одну из них. Только будьте как можно более откровенны, честны с собой. Ведь упустив малую деталь, вам будет гораздо сложней разобраться в ситуации в целом. Если вы не можете объективно оценить себя, попросите об этом близкого человека. Недаром говорят, что «со стороны видней».

    1. У вас есть некоторые страхи перед вступлением в длительные отношения

    Вступив в отношения, вы покидаете свою комфортную зону одиночества, и в вашу жизнь входит другой человек. А значит, и свою любовь вам придется отдавать не только себе, но и партнеру. Решения придется принимать не только за себя, но и за него. Двойственное отношение будет препятствовать тому, чтобы вы брали на себя эмоциональные риски, необходимые, чтобы быть рядом с человеком, чтобы любить его и позволить ему любить вас. Это будет удерживать от полного погружения в отношения и создаст самые разнообразные виды трусливых способов разрушить ваши отношения. Страх заставит вас придумывать различные оправдания и отговорки относительно того, почему вы не встретили «того единственного» человека, и вы будете винить себя вместо того, чтобы брать на себя ответственность и быть счастливыми в отношениях.

    2. Вместо поиска счастья вы заняты поиском правильного мужчины

    Только от вас зависит, будете ли вы счастливы, и только вы принимаете решения, которые должны сделать вас счастливыми. Если вы склонны во всем находить только минусы, вами движет лишь пессимизм и вы всегда рассматриваете стакан как полупустой, ничего не собираетесь изменить, то и счастье в отношениях вам вряд ли получится найти.

    Прежде всего, измените свою цель. Вместо того, чтобы искать идеального мужчину, ищите того, с которым вы будете счастливы. Выбросите из головы тот идеал мужчины, который вы себе рисовали долгое время. Поймите, важна не внешняя составляющая, а именно внутренняя. Иллюзия идеала пропадет спустя несколько месяцев эйфории конфетно-букетного периода. И скоро вы начнете видеть настоящего человека со всеми его недостатками.

    И здесь огромную роль играет восприятие мужчины и женщины друг другом. Так, если мужчина воспринимает женщину как целое (именно поэтому они так часто не замечают таких мельчайших изменений, как прическа, цвет волос, форма ногтей и так далее), то женщина видит мужчину по отдельным чертам. Поэтому, если в мечтах она хочет встречаться именно с блондином с голубыми глазами, то у брюнета уже нет никаких шансов, какой бы прекрасный внутренний мир он не имел. Запомните: идеалов не существует и от цвета глаз ваше счастье не зависит…

    3. Вы позволяете нарушать границы вашей личной жизни

    Любые отношения, в которые вы вступаете, требуют некоторой формы границ. Относится ли это к вашему парикмахеру, вашему доктору или вашей матери, есть “правила”, которые подразумеваются в природе отношений. Вы не обязаны проводить все свободное время с партнером. У вас есть и свои дела, которые нужно решать. Ведь на то она и личная жизнь. Вы вполне можете сходить погулять с друзьями, проведать близких или с пользой провести время в спортзале. У каждого могут быть свои интересы, свои хобби, увлечения. И привязывать партнера к себе нет никакой необходимости. И в самом начале отношений важно выстроить те самые границы, за которые заходить не стоит. И в процессе отношений не позволяйте заходить за эти границы никогда.

    Почему женщине нравится быть одной: 8 возможных причин

    В слово «одиночество» часто вкладывают негативный подтекст. Но на некоторых этапах жизни человеку необходимо побыть наедине с собой. Разбираемся, по каким причинам женщина порой не хочет заводить постоянные отношения и какую получает от этого пользу.

    Она узнает, что она за человек, что любит и чего хочет от жизни

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    В фильме «Сбежавшая невеста», когда Мэгги Карпентер пытается купить свадебное платье, которое ей нравится, продавщица находит десяток аргументов, чтобы убедить ее сделать выбор в пользу другого. И героиня Джулии Робертс почти соглашается, косвенно признавая, что ее личные предпочтения значения не имеют. А позже персонаж Ричарда Гира обвиняет ее в том, что она настолько подвержена чужому влиянию, что даже не знает, какие яйца любит: глазунью, болтунью или пашот.

    Окружающие с детства пытаются навязать нам свое мнение — невольно или, как им кажется, «с добрыми намерениями». Сепарация от родителей отчасти решает эту проблему, но, помимо мамы с папой, существуют и другие люди. Порой необходимо основательно разобраться, правда ли вегетарианство — осознанное решение или вы перестали есть мясо потому, что переняли эту привычку от бывшего мужа. Действительно ли вы хотите провести отпуск на Бали или вам куда больше радости принесла бы поездка на Байкал, но все вокруг твердят, что Бали — это модно? Иногда присутствие рядом даже заботливого, любящего партнера мешает понять, какой голос из всех, что звучат в нашей голове, принадлежит нам, а не кому-то еще.

    Она хочет почувствовать, что сама несет ответственность за свою жизнь

    В силу исторических, экономических и культурных особенностей в России до сих пор сохранился стереотип, согласно которому мужчина должен быть не только главным добытчиком в семье, но и тем, кто оплачивает счета, занимается ремонтом машины и решает, куда семья поедет в отпуск. В результате у женщины порой складывается ощущение, будто она не может самостоятельно обеспечить себе комфортный быт, особенно если до замужества она жила с родителями и многие решения за нее принимали они.

    Читайте так же:  Как можно легко накрутить волосы без бигуди и плойки

    Но, когда женщина существует без пары и без родительской опеки, ей волей-неволей приходится делать самой то, чем раньше занимался кто-то еще. И оказывается, что, во-первых, это не очень сложно. Во-вторых, знание, что вы вполне способны подготовить нужные документы для съема квартиры или отвезти машину в сервис, разобраться, что с ней не так, и оплатить ремонт, приносит удовлетворение и дарит уверенность в себе и своих силах.

    Она недавно пережила расставание и хочет отдохнуть от отношений

    Убеждение, будто женщина, не успев расстаться с одним человеком, тут же должна начинать искать следующего, чтобы «не терять времени», очередной вредный миф. По мнению исследователей, нам нужно как минимум 11 недель на то, чтобы прийти в себя после разрыва. В случае с разводом этот срок растягивается на год, а то и на полтора. В силу индивидуальных особенностей он может как сокращаться, так и увеличиваться.

    Но иногда, даже более-менее восстановившись психологически, женщина все равно предпочитает поставить на паузу новые знакомства. Например, она пробует разобраться, правильно ли поступила, расставшись с бывшим партнером, или, возможно, стоит дать их союзу еще один шанс. Либо, наоборот, хочет убедиться в том, что он больше не играет в ее жизни важной роли и она готова двигаться дальше. Отношения в целом отнимают много энергии, требуют постоянной работы над собой, и после нескольких лет поисков компромиссов бывает необходимо перезагрузиться, почувствовав себя предоставленной самой себе.


    © JOSHUA RAWSON-HARRIS/UNSPLASH

    Ей хочется быть свободной в выборе знакомых, маршрутов путешествий и того, как она будет проводить время

    Конечно, отношения необязательно предполагают, что вы должны ездить в отпуск только вместе и встречаться по выходным исключительно с общими друзьями. Да и в целом отсутствие у партнеров личного пространства скорее вредит им. Но периодически выбирать между ужином у родственников мужа или походом на концерт любимого исполнителя все равно приходится: без разумного количества уступок уважительные отношения тоже немыслимы. А уж когда в них появляются дети — тем более.

    Если у вас нет семьи и обязательств перед ней, нет ничего стыдного и в том, чтобы честно признаться себе, что в данный момент вам нравится строить планы, не боясь ущемить интересы другого человека или огорчить его. Что еженедельные поездки за город с друзьями делают вас счастливой и что вы не хотите в ближайшее время эту традицию менять. Что вам, в конце концов, нравится путешествовать в одиночестве и у вас нет желания каждый раз переживать, что это может обидеть партнера.

    Она хочет флиртовать, ходить на свидания и не чувствовать вины

    Флирт помогает нам ощутить свою привлекательность, поднимает настроение, позволяет отвлечься от рутины и в то же время не создает напряжения, которое возникает в самом начале романа, когда люди еще не знают, чего ждать, и пока только нащупывают правильный подход друг к другу. В свою очередь, свидание — способ не только найти пару, но и весело провести время с приятным человеком. В общем-то, даже моногамный брак не исключает заигрываний с кем-то, кроме мужа или жены: тут уж как супруги договорятся и какие определят границы. Но наслаждаться флиртом с инструктором по фитнесу или соседом, вместе с которым вы по утрам выгуливаете собак, все-таки существенно проще в статусе одиночки, не испытывая чувства вины перед партнером, которого безобидная симпатия может серьезно ранить.

    Она разбирается, каких хочет отношений и хочет ли вообще

    Мы живем в эпоху, когда общество постепенно перестает быть гетеронормативным и ориентированным только на классическую, моногамную модель семьи. У женщины, которая всю жизнь слышала от родственников, что она обязательно должна выйти замуж и родить ребенка, теперь есть много поводов задуматься, действительно ли ей такой план подходит.

    Может оказаться, что ее устроит скорее гостевой брак, или дружеский союз с перспективой воспитывать общих детей, или ей в принципе не хочется иметь постоянного партнера, а хочется знакомиться с новыми людьми и впускать их в свою жизнь на какой-то непродолжительный период. Бывает и так, что, только перестав ощущать сильное давление общества, женщина вдруг понимает: отношения с мужчинами у нее не складывались потому, что в действительности ей нравятся девушки. И принятие своей сексуальности, и процесс осознания того, какие отношения вам нужны, — это непростой путь, и его часто необходимо пройти в одиночестве.


    © ENRICO CARCASCI/UNSPLASH

    Она не хочет торопиться и, возможно, ошибиться в выборе партнера

    Согласно статистике, в России более 60% браков заканчиваются разводом, причем около 20% приходится на первые год-два совместной жизни. За сухими цифрами скрываются тысячи историй реальных людей, которые вынуждены были пройти через конфликты и тяжелое расставание в том числе потому, что поторопились и создали пару с тем, чьи ценности и взгляд на мир они на самом деле не разделяют. Впрочем, дело не только в том, что примеры неудачных браков среди друзей и знакомых заставляют более ответственно относиться к выбору партнера.

    Сегодня у женщин больше возможностей получить хорошее образование, профессию и самостоятельно себя обеспечивать. А репродуктивные технологии позволяют сдвинуть возраст материнства в сторону 40 лет или сохранить яйцеклетки на будущее. В итоге мы можем дольше наслаждаться одиночеством и потратить больше времени на то, чтобы встретить подходящего человека, — без страха «не успеть» создать семью или остаться без средств к существованию. Увы, касается это пока скорее жительниц крупных городов: в регионах брачные намерения людей все еще во многом зависят от тяжелых жизненных условий.

    Ей нравится жить одной

    Дом, в котором вы чувствуете себя комфортно и безопасно, — это огромная ценность. Особенно для тех, кто долго жил с родителями и делил комнату с братом или сестрой. Мы годами, а то и десятилетиями напряженно работаем для того, чтобы купить квартиру — или снимать ее, но достаточно просторную и в хорошем районе.

    Отдельное жилье позволяет не подчиняться правилам, которые придумал кто-то другой. На свое усмотрение разбрасывать вещи или вытирать пыль по три раза в день. Превратить кухню в поле для экспериментов или не готовить вообще — пусть мама и говорила, что в холодильнике всегда должны быть суп и котлеты. Нет ничего экстраординарного в том, что в вашем личном рейтинге приоритетов очередной роман стоит ниже, чем желание позаботиться о себе, если полноценно выспаться у вас получается только в одиночестве, а присутствие в квартире другого человека создает дополнительные ограничения, от которых вы так давно мечтали избавиться.

    Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

    Как выйти замуж. Почему я одна – и что с этим делать

    Никто замуж не берет. Как преодолеть страх близких отношений

    «Мое сердце в сейфе, сейф в танке, танк в подводной лодке, а подводная лодка — на дне морском», — с грустным юмором признавалась одна молодая женщина, у которой никак не получалось выйти замуж. Шансов добраться снаружи до ее сердца практически нет. Но и самой достать свое сердце из надежного убежища страшно и сложно. Почему счастье близких отношений недоступно некоторым людям? И можно ли что-то сделать, чтобы разорвать круг одиночества?

    Вот обобщенные и немного отредактированные примеры из реальной практической работы с женщинами от 23 до 45 лет, которым предложили закончить фразу: «Если я встречаю взаимную любовь и счастливо выхожу замуж, то. »

    Читайте так же:  Как правильно наносить крем для загара на лицо и тело

    Как же так? Ведь все эти женщины страдают от своего одиночества и хотят выйти замуж! Хотят? На словах — да, но их бессознательное желание — не дать себе снова испытать ту боль разлуки, которую они пережили, будучи детьми. И они находят или придумывают причины, делающие замужество

    невозможным. Откуда такая уверенность в том, что у них все обязательно закончится драмой? Почему другие могут быть счастливы и любимы, но только не они?

    Причины одиночества — в детстве

    Одна из причин — всех этих людей объединяет то, что у каждого был очень травматичный опыт расставания с мамой и/или папой в раннем детстве (ясли, больницы, развод родителей и т.д.). В зависимости от силы травмы есть несколько основных вариантов развития событий.

    Либо человек будет стремиться к слиянию (созависимости) — это все-таки лучше, так как означает, что у него есть еще надежда на то, что возможны какие-то близкие отношения.

    Хуже, когда человек выбирает стратегию избегания: ведь если вдруг у него появятся с кем-то близкие отношения, это будет угрожать тем, что рано или поздно он испытает пережитый в детстве смертельный ужас, который помнит все его тело. Как только человек попадает в определенную «резонирующую ситуацию», его тело может на нее отозваться (замирает дыхание, учащается сердцебиение и т.п.). Подобные телесные реакции могут бессознательно восприниматься человеком как сигнал угрозы здоровью и жизни, а в ответ на угрозу, как правило, начинается сопротивление или избегание угрожающей ситуации.

    Возникает парадокс: человек стремится к близости, но близость его пугает и отталкивает; человек на уровне сознания ищет близких отношений, но как только они становятся возможными, он бессознательно делает все, чтобы их избежать или разрушить. Все это происходит потому, что сама возможность близости, даже на телесном уровне, воспринимается им как боль. И страх близости оказывается ничуть не меньше страха одиночества, поэтому человек не хочет вступать в отношения.

    Как формируется базовое доверие миру

    Безусловно, не только разлуки влияют на формирование эмоциональной привязанности, но и качество детско-родительских отношений в семье. Мама и папа могут находиться с ребенком неотлучно, но при этом быть эмоционально недоступными (закрытыми, холодными), игнорировать чувства и психологические потребности ребенка или подвергать его физическому насилию. При этом многие родители даже не осознают, какой ущерб наносят ребенку своим поведением.

    Так, воспитание грудных детей по доктору Споку — его книжка обещала, что плачущий малыш сам должен успокоиться в течение 20 минут, — уже признано ошибочным. Современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, так как процессы торможения в его нервной системе еще развиты хуже процессов возбуждения. Ребенок не успокоится, он может только истощиться: он устанет и затихнет, но это не значит, что ему стало хорошо и покойно, у него просто больше нет сил кричать.

    Ощущение того, что, сколько бы он ни кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, часто приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие — это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире меня любят и принимают, — и залог успешных близких отношений в будущем.

    Противоположный пример. Одна женщина, у которой было достаточно счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного сна, и я точно знаю, что за дверью вся семья ждет моего пробуждения. Когда же я встану и выйду из своей комнаты, они все мне очень обрадуются и с криком: „„Наше солнышко проснулось!““, подхватят на руки и будут обнимать, целовать». Самое главное в этом воспоминании — это ощущение того, что меня ждут, я любима, меня принимают. У человека с таким базовым доверием к миру даже если и случаются периоды вынужденного одиночества, чаще всего они не переживаются как крах жизни, так как есть надежная опора в прошлом опыте.

    Что делать обреченным на одиночество

    Опыт подтверждает: влияние негативных условий на развитие личности не является фатальным. Человек не должен ставить на себе крест («все равно ничего у меня не получится») — взрослея, он сможет преодолеть последствия детских психологических травм, «вырасти» из них. Хотя очевидно, что это занятие не из легких, занимает много времени и сил.

    Часто основным препятствием на пути изменения становятся привычные, автоматически запускаемые способы мышления — так называемые ограничивающие суждения, которые не дают сделать ни шага к намеченной цели: «Что обо мне подумают? Вдруг я „„новая““ никому не понравлюсь? В моей семье никто так не поступал. Все решат, что я сошла с ума! За что мне все это? Родители напортачили, а я теперь расхлебываю! Это несправедливо! Пусть другие меняются — почему всегда все я делаю? Все равно никакого толку не будет — все бессмысленно».

    Существует много способов работы с подобными мыслями, приведем один в качестве примера. Когда начинают мучить непрошенные сомнения, можно задать себе несколько вопросов — с одной стороны, возвращающих к реальности, с другой стороны, позволяющих занять активную творческую и исследовательскую позицию по отношению к себе и своей жизни: «Чем я располагаю сегодня (вместо перечисления, чего мне не хватает)? На какой, пусть небольшой, шаг у меня сейчас достаточно сил, желания и времени? Какую пользу я могу извлечь из сегодняшней ситуации? Что для меня по-настоящему важно? Чему я могу научиться благодаря этому опыту?».

    Как только человек перестает ругать себя или оправдываться, спорить и доказывать что-то «внешнему наблюдателю», заниматься саможалением и прочими бесполезными вещами, а вместо этого пытается преобразить себя и окружающую действительность, он довольно скоро может почувствовать решимость и уверенность в своих устремлениях, хотя ощутимых результатов, возможно, придется подождать.

    Почему другие преуспели,

    О том, что не все равны между собой, мы узнаем очень рано. Воспитатели в детских садах обращают больше внимания на симпатичных детей, а учительница в начальной школе скорее предпочтет сообразительных или исполнительных учеников. В старшей школе мы сами не можем не восхищаться популярным подростком. А наши родители не раз приведут нам в пример двоюродную сестру, которая прошла по конкурсу в университет, пока мы бьем баклуши, не имея ни малейшего представления о своей будущей профессии. И вот уже, став взрослыми, мы злимся, бледнея от зависти, когда при нас говорят о стремительном карьерном взлете бывшего коллеги или, хуже того, нашего младшего брата.

    Многие века судьба ребенка была решена еще до его рождения: сын сапожника наследовал мастерскую своего отца, старший сын помещика наследовал семейное поместье. В современном же свободном обществе индивидуалистов мы должны все время доказывать свою значимость. И почти все мы мечтаем занимать такое место, которое принесет нам любовь, деньги, власть, счастье. Но наши достижения редко достигают планки наших идеалов. Невозможность изменить ситуацию, реализовать свое намерение вызывает сильные переживания. Мы разочарованы и одновременно чувствуем напряжение, тревогу, безысходность. Такая фрустрация провоцирует скрытую неприязнь и зависть к другим, более успешным, более состоятельным, более счастливым.

    Зависть – чувство, знакомое многим из нас, и одно из самых вероломных. «Именно в этом пороке мы менее всего склонны признаваться, поскольку в противном случае нам пришлось бы согласиться с тем, что мы недоброжелательны, злы и неблагополучны», – считает писатель Джозеф Эпштейн 1 . Святой Августин описывает в «Исповеди» полный зависти взгляд ребенка на младшего брата, прижавшегося к матери, которая кормит его грудью 2 . Если бы он мог, он бы убил его, это ясно. Хотя он сам уже не сосет грудь. На самом деле младший брат ничего у него не крадет. Но вот константа желания: мы хотим того, что есть у другого человека, или того, что он желает. Желание, как объясняет философ Рене Жирар, носит подражательный характер 3 . Предмет нашего желания – наш собственный идеал. Это та причина, по которой мы постоянно сравниваем себя с другими: мы никогда не знаем ясно, кто мы такие и чего мы желаем. Поэтому мы опираемся на кого-то другого, похожего на нас, чтобы найти разгадку этой загадки. Но никогда не находим правильный ответ.

    Читайте так же:  Биотин для волос отзывы, польза и применение

    «Те, кого мало любят, думают, что заслуживают своей участи»

    Габриэль Рубен, психоаналитик

    Что мешает некоторым из нас уважать себя, осуществлять свои желания, самоутвердиться?

    Мешает детский опыт. Скорее всего, такой человек вырос между обесценивающей матерью и безразличным отцом. Позднее он стал восхищаться теми, кто к нему презрительно относится, и встречать, словно случайно, партнеров и работодателей, которые не признают его ценности. Такие люди недостаточно любимы, и они проигрывают заранее.

    Почему они убеждены, что они – прирожденные неудачники?

    Ребенок не может представить себе, что его родители не правы. Если они им не интересуются, значит, он недостоин этого, – так думает ребенок. Он чувствует, что к нему относятся несправедливо, но не может убедить себя в этом: в глубине души он полагает, что заслуживает такого отношения.

    Как сбежать из этой внутренней тюрьмы?

    Я помню историю одной моей пациентки, очень хорошей женщины. Когда муж увидел, что она начинает осознавать свою ценность, он поклялся больше не пренебрегать ею. Однажды на сеансе она смогла сформулировать свое решение развестись, но вдруг резко передумала и прекратила психоанализ. Так что недостаточно знать, что мы ничем не заслужили плохого обращения. Надо это прочувствовать, глубоко усвоить.

    Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin), автор исследования «Почему у других получается, а у меня – нет?» («Pourquoi les autres y arrivent et pas moi?», Payot, 2014).

    Счастье не настолько заразительно

    Успех глянцевых журналов частично объясняется тем, что они эксплуатируют агрессивность, в которой никто не признается. Журналисты никогда не забывают показать нам звезд и власть имущих в худшие моменты их жизни: во время развода, после потери близких людей, в периоды алкогольной или наркотической зависимости. «Недостаточно быть счастливым, надо еще, чтобы другие люди были несчастливы» – именно эта мысль посещает наш ум, когда нас снедает зависть. Вопреки стереотипу, счастье не так уж заразительно. Исследование социологов Университета Юта Вэлли (США) показывает, что информация об успехах и радостях наших друзей в социальной сети Facebook портит нам настроение 4 . «Почему они, а не я?» – невольно раздумываем мы, не подозревая о том, что, возможно, наши друзья приукрасили ситуацию. К счастью, от этого виртуально спровоцированного уныния есть лекарство: проводить меньше времени за компьютером, больше общаться, участвовать в благотворительности. Это позволит убедиться, что у других людей есть более серьезные причины быть неудовлетворенными своей судьбой.

    Представление о том, что мы менее успешны, чем другие люди, имеет нечто общее с оптической иллюзией. «Я не понимаю, как мои подруги все успевают с работой, ребенком, покупками, уборкой, – недоумевает 28-летняя Ника, мама двухлетнего Алика. – Я же совсем выбилась из сил». Есть ли у Ники доказательство того, что подруги лучше справляются с похожей жизненной ситуацией, что им не случается отчаиваться, как и ей? Вряд ли, но тем не менее.

    «Одна из самых распространенных фантазий заключается в том, что мы переносим свою ситуацию на другого человека и представляем, что для него она решается проще, чем для нас, что у него нет теневой зоны, нет бессознательного», – комментирует психоаналитик Оливье Дувиль (Olivier Douville). Жизнь другого человека представляется более удачной, чем наша, по умолчанию. Так ли это на самом деле? Кто-то много зарабатывает, но, возможно, его подлинный идеал – испытать страсть к мужчине или женщине, или же он мечтает стать деятелем искусства, поэтом или вольным художником.

    Воображение сильнее действительности

    Атмосфера конкуренции, в которой мы живем и работаем, поддерживает наше субъективное ощущение, что кто-то другой всегда лучше нас справляется с жизнью. Такое представление побуждает нас видеть в другом соперника, а не союзника.

    «Я отмечаю, – говорит психоаналитик, – что успеха достигают, например, не самые блестящие студенты, а те, которые лучше всех приспособлены к этой негуманной конкурентной системе. Интеллектуально сложные и эмоционально более уязвимые личности, конечно, не обречены оставаться на обочине, но их дорога жизни, как правило, более хаотична».

    Тем не менее ощущение, что мы никогда не достигаем успеха, не всегда результат ошибки нашего воображения. Иногда мы сами ограничиваем себя, выбирая критерии успешности настолько строгие, что просто не осмеливаемся ничего предпринять. Тихий внутренний голос нашептывает нам: «Если ты не в топ-10, ты никто» или «Если ты не завоюешь любовь этого человека, ты ни на что не годишься».

    «Такую стратегию бессознательно выбирают те из нас, кому в детстве приходилось молчать и тушеваться, чтобы уберечь от волнений депрессивного или больного родителя, – замечает Оливье Дувиль. – В том возрасте, когда другие дети капризничают и шалят, они были вынуждены подавлять свои агрессивные импульсы. И в результате так и не научились управлять ими или направлять их». Позднее такая «невыраженная» агрессивность оборачивается против них настолько яростно, что парализует их волю к успешной и интересной жизни».

    Осуществление желаний, достижение идеалов для некоторых из нас бессознательно сопровождаются ощущением смертельной угрозы: ведь после этого не останется ничего, на что можно будет надеяться, жизнь будет кончена.

    Разумеется, речь идет о фантазиях; как только воображение завладевает нашим умом, оно становится сильнее реальности. Чтобы вернуться к гибкому взгляду на мир, Оливье Дувиль призывает нас задать себе два самых простых вопроса: «Чего я хочу достичь? Каково мое желание?» И поясняет: «Невозможно избавиться от завистливого отношения к другому человеку, игнорируя себя, свои потребности». Когда мы осознаем наши реальные желания, соперничество и сравнения перестают играть роль блокирующих механизмов. Они даже могут стать движущими силами, которые подтолкнут нас стать лучше, чем мы были.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    На пути к осознанию наших желаний мы, возможно, заметим, что тот успех, который ценится в обществе, нас вовсе не увлекает. И не будем забывать: жить – значит время от времени неизбежно терпеть неудачи. «Настоящий герой – это не супермен, который всегда выигрывает, а тот, кто проигрывает достойно, – подтверждает Оливье Дувиль. – Самая прекрасная победа – не та, в которой мы торжествуем над другими, а та, которая позволяет нам победить свои фантазии всемогущества, позволяет нам принять наши неудачи и при этом не отчаиваться».

    Почему я одна возможные причины этого — ladywow
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here